... выбегают тут значит очень не хорошие люди и начинают стрелять из плазмагана. но я, как и полагается оперуполномоченному, со своим кольтом модели БФГ не расстаюсь даже в туалете. канечна одной рукой не удобно, зато безопасно. ну вот, я каааааааак шмальну, аж клочки по закоулочкам и сплошные завидки: ведь умеют же там на загнивающем Западе капиталисты оружие делать. значит, бегу я за мегой, а тут какой-то {beep!}{beep!}{beep!}{beep!}полный {beep!} с пробитой головой, где вместо мазгов полное {beep!} сминает меня рельсой. ну не {beep!} ли он? надоело. Камрады, помните: берясь за игру - становись ОТЦОМ. или не играй. и не позорься. надо как Я. и БФГ далеко от себя не отпускать, ибо бывает жарко.
Камрады краснопутиловцы!
Вдарим проклятым врагам по проклятому имперационализму!
Даешь водку на ветер – деньги без пива!
Ответим горячим раздольным казачьим воплем!
Если вас интересуют подробности – сообщаю: новые серии блокбастера из области «Властелин колец» будут готовы по мере соблюдения новозеландскими коллегами трех простых правил:
– Идем в бой трезвыми;
– Идем в бой небритыми;
– Каску в бою не меняем – Б-г знает, какие мы под ней.
или так: ...глядь я, значит, а рожа зелёная, глазищи такие маленькие с красными прожилками все... сам угрюмый - чисто Орк какой или что ещё страшнее - Гоблин! ...УЖАС! Спастись бы бегством, что ли?! А бриться?! Да нафиг бриться!!! МАМА!!!
Актер: Одиночество делает меня неуправляемым, жестоким и больным. Я всю
свою жизнь ищу искреннюю любовь и до сих пор ее не нашел. Некоторые юди
ищут свою настоящую любовь всю жизнь. Сознательно ищут, не подозревая,
что на самом-то деле любовь ищет их подсознание. Это именно оно
чувствует себя плохо и неуютно... Как сказал Лис в Маленьком Принце:
"Если ты примешь меня, моя жизнь наполнится солнечным светом. Я узнаю
звук шагов, непохожий ни на что другое..."
Я иногда слышу эти шаги. Тихие, неслышные, робкие шаги, словно дуновение
ветра, колышащего тонкие ветки в предрассветном лесу. Даже сейчас мне
кажется, что эти шаги - где-то рядом, будто поступь невидимых
бестелесных эльфов...
Режиссер: Блядь! Эльфы! Ну кто так выходит! Сколько раз уже вам
показывать, как выходят бестелесные эльфы! Ну-ка на хер распрямились мне
быстро! Эй ты, слева, хуй с ушами, плакать дома будешь у мамы! Все
сначала!!
Актер: Одиночество делает меня неуправляемым, жестоким и больным. Я всю
свою жизнь ищу искреннюю....
... все больше в последнее время мучаюсь проблемой - какие дома на Кипре лучше покупать - с красной черепицей или коричневой? Может знающие камрады-телезрители что присоветуют?
Секрет моего успеха состоит в оригинальной маркетинговой политике - "Вам сюда нельзя!". Всего за три года я смог превратить сайт, на который ходило пару сотен человек, в один из самых популярных веб-сайтов в рунете. Посылая всех малолетних моральных дебилов в пешее эротическое путешествее, я притягиваю их еще сильнее.
"... начинал я как многие - с бутылок от пепси... стеклянные такие были, коли помнишь. а сейчас вот - дверцы дубовые поставил, да и на Запорожец хватило... не, бутылк от пепси сдавать - вот это дело было! а сейчас так, плоды да ягодки той пахоты пожинаю... эх!.."
И тады наш коммисар залыз на телеграфнiй столб и вытребовав з Москвы пушку. Як зарядыли мы ту пушку... жменю пороху, жменю дробi, жменю пороху, жменю дробi, та як вдарили по белякам... ни Севастополю, ни Симферополю, та половину Крыму як корова языком злiзнула!!!
Первые варианты, вызванные ничегонеделанием, следующие:
1. «Специально для жадных детей – объясняю на пальцах – учебник логики Челпанова нужно сначала КУПИТЬ!»
2. «Ну, размер так, не соврать, четвертый…»
3. «Это было в степях Херсонщины… Мой отряд сражался с красными. ВинА были ззумительные! Они и победили в сражении».
4. «Правую руку отвяжите! Там еще больше трудовых мозолей от сбора бутылок!»
5. «Ну, вот, камрады, наступает ваш звездный час! Это, прикиньте, вас увидит в день 200 тысяч посетителей сайта … Да плюс в среду еще столько же. Это ПЕАР, камрады!»
6. «Есть в Интернете сайт приличный,
Без ложной скромности, камрад.
И днем, и ночью люд различный
Его увидеть очень рад.
Пойдет налево – фото, вроде,
Направо – аффторы там жгут,
И иногда там Гоблин бродит,
Ну, то есть я, сейчас я тут.
Там наворотов нет программных,
За это littleB - респект,
Зато идет там речь о главных
Вещах. Такой, камрад, аспект…»
Эта у меня потому четыре пальца на руке всего, что мультиков зело много перевожу. Мутировал...А чо! Вон, у хрена на "Сикстинской мадонне" шесть пальцев. и ничего, не плющится! Некоторые говорят, что у меня звездная болезнь. Не звездная, а лучевая!
И еще, хочу сказать всем моим многочисленным малолетним поклонникам: я обожаю отвечать на Ваши вопросы. Самые любимые - про переводы Терминатора 2, когда выйдет смешной перевод ВК 3", какой у меня болид и почему я фразу It's all right перевел, как "все правильно", а не "да все правой"...
Варианты:
1. "...и начинаю вот так нежно поглаживать его между ног."
2. Автограф? Хорошо. Вот вам автограф!
3. "Я чё-то не понял! Ты это кому сказал 'А ещё очки нацепил!' Э-э!"
Меня зовут Гоблин... Смешное имя для оперуполномоченного... Что я знаю о переводах? Всего несколько лет назад я ловил бандитов и играл в компьютерные игры... Что я знаю о переводах? Их ведь надмозги делают, верно?
;о)))
"вы, товарищ Питомник, там свой фотоаппаратик отложите, а возьмите вы киноаппаратик, потому как здесь мы имеем процесс... здесь у нас все в движении! Покой у нас, как и полагается быть, относителен, движение у нас абсолютно. Вот так."
(С) Стругацкие, "Понедельник начинается в субботу"
Уважаемы комрады, должен сделать очень авжное заявление: нас самом деле я Инопланетный захватчик. У меня на руке даже метка есть("показывает метку"). Я прилетел на Землю, чтобы ее поработить и у меня уже получилось. Последователей у меня много, вон, у кого не спроси, Гоблин крут? Тебе скажут: Да!
1.Д.Ю. снимается в продолжении сериала Хиромант:)))
2. Д.Ю дает уроки использывания Силы на ТВ. На фото, пытается притянуть к себе листик от чела в серой кофте.
3. Д.Ю.:
-Я в телеке?!? Уау!!! Меня покажут по телеку!!! Круто!!!
(начинает показывать средний палец. А на фоте, в процессе конструирования этой комбинации)
PS скажите кто-нить, куда смотрит чел в оранжевой футболке?:)))
"...И пришли тогда к дому Иосифа и Марии три матёрых волхва, дабы покланицца яслям, в которых лежал угадайте кто?...Правильно, Иисус..но это в данном случае не относится к делу, так вот...если вы собираетесь тоскать труп одним куском - у вас всегда будут проблемы, лучшее, что вы можете с ним сделать - расчленить на 6-ть кусков и сложить горкой, только не надо прятать куски в холодильник, чтобы маму не напугать.."
... А я ему и говорю: "Хватит ржать, Владимир Владимирович, рабочий день уже кончился, а мы все "Братство кольца" досмотреть никак не можем. Меня дома ждут! И вообще, я не для того к Вам в переводчики нанимался, я серьезную работу хочу!" А он мне: "Ишь раскапризничался... Ну и ладно, ну и увольняйся! Но только перевод свой на пленочку запиши и мне оставь на память". А я думаю: "Нет, шалишь, искусство свободных художников принадлежит народу". Вот так все и началось.
" Вылезаю я на бруствер! А по полю партизаны! А я шашку наголо, "Даешь, сукин сын, позицию!"
" А ну быстро свалил из-за спины, а то ща как шашкой рубану!"
" А Эрнсту передайте, чтоб в следующий раз не опаздывал!"
Новости
VIP
