27 января, ночь
На Мальдивской улице стояла непроглядная ночь. Аэропорт, естественно, микроскопический. Самолёт подкатил к самому залу прибытия, и публика двинулась пешком – автобусы на таких дистанциях ни к чему.
Как и ожидалось, в тропиках оказалось очень жарко. Не так жарко, как в арабских пустынях, но всё равно. Очень тёплой одежды на мне не было, зимнюю курточку ещё в самолёте засунул в сумку. Внутре аэропорта работали кондиционеры, особого дискомфорта в джинсах и ботинках не ощутил. Заполнил какие-то бумажки, пошёл на паспортный контроль. И тут же увидел местных.
Первое, что пришло в голову – цитата из горячо любимого в детстве Джека Лондона:
Белый может долго прожить на Соломоновых островах, — для этого ему нужна только осторожность и удача, а кроме того, надо, чтобы он был неукротимым. Печатью неукротимости должны быть отмечены его мысли и поступки. Он должен уметь с великолепным равнодушием встречать неудачи, должен обладать колоссальным самомнением, уверенностью, что все, что бы он ни сделал, правильно; должен, наконец, непоколебимо верить в свое расовое превосходство и никогда не сомневаться в том, что один белый в любое время может справиться с тысячью черных, а по воскресным дням — и с двумя тысячами. Именно это и сделало белого неукротимым. Да, и еще одно обстоятельство: белый, который желает быть неукротимым, не только должен глубоко презирать все другие расы и превыше всех ставить самого себя, но и должен быть лишен всяких фантазий. Не следует ему также вникать в побуждения, мысли и обычаи черно-, желто- и краснокожих, ибо отнюдь не этим руководилась белая раса, совершая свое триумфальное шествие вокруг всего земного шара.
Когда детство закончилось и стало можно почитать Джека Лондона в оригинале, выяснилось, что писал он несколько не о том, о чём мне всегда казалось. Книжки от этого, что характерно, хуже не стали. Шествие европейской цивилизации по планете показано автором во всей красе.
Глядя на аборигенов Мальдивских островов, становится ясно, что чинить расправы было вовсе не так трудно, как может показаться. Мальдивский абориген крайне невысок ростом. Сам я не сильно большой, всего 177, но эти мне даже до подбородка не достают – чисто дети. Мало того, что рост микроскопический, так ещё и ручонки такой толщины, что смотреть жалко – можно поломать одной рукой, просто как следует ухватив и провернув. Пока разглядывал мега-пограничников, подошла местная тётенька.
Тут было впору расплакаться, настолько всё маленькое и хрупкое. Это ж чисто подростки двенадцати лет. Посмотрел вокруг: не потерял ли кто сознание от счастья, прибыв в рай для педофилов? Нет, по полу никто не катался, все держались стойко. Только один пассажир ушёл с ребёнком на руках и забыл свой чемодан. Призвал гражданина к порядку, предложил забрать чемодан. Практически – пресёк террористическую выходку.
Для борьбы с возможной скукой, если вдруг случится таковая, прихватил с собой нотбук известной фирмы IBM. К нотбуку прихватил пачку двд, для вечерних просмотров. В инструкции турагентства было указано, что все фильмы на границе проверят – на предмет порнографии, завозить каковую решительно запрещено. Порнографии у меня не было, винда стоит лицензионная, переживать не о чем.
Паспортный контроль прошёл без проблем. Меланхолично посмотрел, как у сограждан изымают алкоголь. Понятно, если люди захотят, ничего ты у них не отнимешь. Толковые парни на Родине заливают спирт в бутылки для минералки, запаковывают их фабричным способом и спокойно проходят все таможни на свете – очевидно, что это вода.
Но тут граждане везли коньяки и виски, а это пришлось сдавать. Понятно, при вылете всё вернут обратно. В самолёте снова будет интересно. Пока шмонали пьющих граждан, просветили мой нотбук с двд и ничего не сказали – видимо, никому до моих двд дела нет. Забрал с ленты чемодан и двинул на выход.
На выходе из аэропорта сообщили номер окошка, в которое мне надо. Возле окошка местный житель сурового вида по-английски предложил пройти в место сбора – ресторан, и подождать остальных. В ресторане набежал официант и предложил поесть и попить. Есть было опасно – непонятно, как скоро мчаться дальше, потому попросил попить апельсинового сока.
Сок оказался вкусный. И на вкус не совсем такой, как дома. Видимо, сорт апельсинов другой. И цена, что характерно, тоже другая: 4 доллара 50 центов за стакан. Я понимаю, когда в нашем спортивном кружке сок по 4 доллара за стакан – мы же в богатой стране живём, деньги всем девать некуда. Но тут вроде тропики, фруктов навалом, и вдруг такая цена. Был удивлён.
Пока подтягивался народ, переобулся в сандалии фирмы Clark’s, каковыми регулярно пользуюсь в путешествиях. Отличные сандалии, не подкачали ни разу. Переобувшись, ознакомился с рекламой местной подводной лодки. Макет лодки стоит в стеклянном ящике, по телевизору кажут ролик. Показ ролика сопровождается воспроизведением песни The Beatles – Yellow Submarine. Видим, не только до моих двд тут никому дела нет. Лодка, понятно, немецкая, с большими окнами. Осталось непонятно, вокруг какого острова она плавает и удастся ли совершить погружение на.
Народ ещё не собрался, и пока то да сё зашёл в ресторанный сортир – на предмет перекинуть маечку. Сортир оказался отличным исламским сортиром, со всеми причиндалами. Писсуар зачехлён, не работает. На унитазе сиденья нет, потому что без него забираться с ногами удобнее. Крышка с бачка сдвинута в сторону, из-под неё торчит кусок проволоки – за него надо дёргать, чтобы слить. Туалетной бумаги нет вообще, вместо неё сбоку шланг от душа. Типа погадил – без промедления промой анальное отверстие, избегай полумер, типа бумаги там всякой.
Вот что говорил о тонкостях обработки ануса такой несомненно авторитетный гражданин как аятолла Хомейни:
Положение 67
Если анус промывается водой, то в нем не должно оставаться ничего из каловых масс. Наличие цвета и запаха допускается. Если за один раз он промыт так, что в нем не осталось ничего из каловых масс, то повторное мытье не обязательно.
Ознакомиться с сортирными заветами аятоллы поглубже
можно здесь. Ну, чтобы знать, как себя в чужих странах вести, случись чего.
Оно, конечно, правильно аятолла рекомендует – мыть задницу регулярно, а не по субботам в бане. Тем более, если липкость не вызывает вопросов. Но я вот сызмальства приучен пользоваться мылом. А там ни мыла, ни полотенец нет. Точнее, мыло есть, но жидкое и возле раковин. Получается, погадив, надо спрыгнуть с унитаза, со спущенными портками добежать до мылораздатчика, набрать в ладошку мыла, убежать обратно, со спущенными портками запрыгнуть на унитаз (задницей вперёд, потому что со спущенными штанами на унитазе не развернёшься) и нормально провести гигиеническую процедуру. После чего натянуть на мокрую задницу штаны и идти мыть руки, чтобы стать окончательно чистым.
Сам же сортир, само собой, чудовищно грязный. Давно замечено: чем ниже уровень развития общества, тем гаже в тамошних сортирах. Для тёмного туалет – место нечистое, там ведь гадят. Поэтому гадить надо как попало, а убирать не надо, это низко и мерзко. Для тёмного страшное наказание – отправить чистить сортир. Однако в родной стране уже хоть какие-то проблески наметились. Например, понастроили Макдоналдсов, а там в каждом сортире – график уборки висит. И мало того, что он там висит, там ещё и убирают постоянно, по графику. Через это становится чисто, и заходить в такой сортир всегда приятно.
Пока я проводил обзорные экскурсии по Мальдивским сортирам, подали катер и суровый абориген, который провожал меня до ресторана, отруководил начать погрузку. Чемоданы было предложено оставить на причале, а самим забираться в катер. Вместе с нами забралось некоторое количество китайцев. Мест оказалось достаточно, никто не подрался. Это, однако, не отменило переживаний по поводу того, что катер обещали скоростной, а подогнали хрен знает что.
Тем временем аборигены молча грузили чемоданы. Во мраке я пощупал сидение. Сиденье было кожаное. Соответственно, и катер вроде был не самый плохой. Пока я всё вокруг себя щупал, катер зарычал моторами и открытый сзади салон немедленно наполнился бензиновой вонью. Отдельные тётки тут же заметались по салону, ибо не выносят запаха бензина, качки, внимания мужиков и всего остального. Посудина развернулась носом в океан и понёслась с такой скоростью, что я аж в кожаное сидение вцепился – никак не ожидал такой прыти.
Во мраке ночи катер нёсся что твой торпедный при заходе на цель. Вокруг вообще ни черта не видно, но абориген умело пользовался спутниковой навигацией. Бензиновую вонь выдуло ровно через две минуты. А ещё через пятьдесят минут бешеных скачек по волнам пришвартовался к
острову Раннали. Всем помогли выбраться на деревянный причал, выволокли и раздали чемоданы, предложили пройти на рисепшен.
Рисепшен расположен в мега-избе без стен, крытой пальмовыми листьями. Там выдали для заполнения очередные карточки, потом выдали ключи и повели по номерам. Я, к примеру, вообще без понятия – чего и как. Но отдельные граждане тут же заорали, что им дали плохие номера и попросили поменять. Почувствовал себя полным дураком, не отличающим хорошее от плохого. Правда, на рисепшене менять отказались и предложили зайти поговорить завтра.
Тех, кто пока что был всем доволен, отвели в номера. По дороге – непередаваемый цветочный аромат. У меня дома скромнее пахнет, не говоря уже о том, чем пахнет возле дома. Остров Раннали застроен домиками, в каждом из которых – четыре апартамента, два на первом, и два на втором этаже. У каждого – по веранде, с одной на другую не перелезть. На веранде столик, два кресла, деревянная вешалка для полотенец и одежды.
Мне выдали номер 228, на втором этаже. На ключе – специальный дивайс, который надо воткнуть в гнездо возле входа, после чего включится электричество. В электрическом свете установил, что в номере есть:
- двуспальная постель
- два столика
- два кресла
- один холодильник
- один телевизор
- один шкаф
- большое зеркало
- кондиционер с дистанционным управлением
- вентилятор на потолке
- пляжный зонтик в углу
На столе стояла тарелка бутербродов – я так понял, это еда за прошедший день отдыха, пропущенный по причине отсутствия самолёта.
Пол в номере выложен плиткой. Соответственно, соседям на первом этаже не очень слышно, как я им по башке хожу. Метнулся в сортир. Сортир порадовал просторностью и по-настоящему армейской чистотой. Раковина, здоровенное зеркало, унитаз, просторная душевая кабина, в ней – два душа.
С дороги ополоснулся, убедившись в наличии горячей и холодной пресной воды. Вылез, опробовал кондиционер – работает. Кондиционеров я опасаюсь, от них в жарком климате кроме простуды и воспаления лёгких ничего хорошего не бывает. Кроме того, спать в том помещении, где дует кондиционер – не рекомендуется. Дуть он должен, к примеру, на кухне, а спать надо в спальне. А если будет дуть над тобой, то снова жди простуд и воспалений. Так что я его без промедления выключил, открыл двери веранды, напустил в номер цветочных ароматов включил потолочный вентилятор и забылся сном.
Нельзя сказать, чтобы ночью было жарко. Было в меру тепло. С океана дул бодрящий ветер, шуршал вентилятор. Так что спал крепко. Только под утро на улице начала уныло орать какая-то тропическая птица. Орёт странно, серией унылых воплей. Каждый последующий вопль на полтона выше предыдущего. Получается очень, очень уныло и тревожно. А потом к ней присоединилась вторая, такая же унылая. Так они хором до утра и орали, с двух сторон, дуры.
Я, собственно, не сильно переживал. В отпуске можно спать всё время: мерзкие птицы не дали выспаться ночью – можно поспать днём.
В том числе – под шум прибоя, возле океана.
Новости
VIP
