У русских есть множество мифов о Великобритании, которые они очень любят пересказывать друг другу. Разумеется, все эти мифы — полная чушь. Чаще всего можно встретить, например, «туманный Альбион». Да, в Англии довольно дождливо, но я что-то ни разу не припомню случая, чтобы здесь было больше тумана, чем в Москве.
Потом еще есть идея, в массовом распространении которой виновато, по всей видимости, чрезмерное увлечение литературой 19 века (ну или голливудскими фильмами). Большинство русских думает, что Англия населена этакими чопорными обаяшками, клонированными Хью Грантами, которые изо всех сил стараются следовать сложнейшим правилам поведения в собственном обществе, но каждый раз терпят неудачу и очаровательно попадают впросак. Нация сверхвежливых аристократов, которые обязательно пьют чай в пять вечера, а по выходным охотятся на лис.
Такие люди действительно существуют. Их отмеченные многими поколениями кровосмешения лица и гогочущие голоса еще можно встретить в нескольких пабах в окрестностях Оксфорда или загородных имениях по всей стране. Но, дорогие читатели, учтите, что сейчас на дворе 21 век, и время аристократов давно прошло. Класс никогда не работавших богатеньких буратин, краснорожих мудаков, голосующих за консерваторов, сейчас составляет не более 0,1% от населения Британии.
Так называемые мифы создают идиоты, не знающие ни языка, ни культуры.
Что помогает им строчить тупорылые книжонки, излагая тупорылые "впечатления" в стиле эмо.
А стремящиеся к так называемой "культуре" эти тупорылые книжонки читают.
А потом полная страна дураков.
Ну и 10% среднего класса — это крепкая пятёрка.
Не надо путать демократию с благосостоянием.
Откуда у русских такие странные стереотипы о нас, британцах, и почему правда гораздо хуже
Аспи Пахарс
У русских есть множество мифов о Великобритании, которые они очень любят пересказывать друг другу. Разумеется, все эти мифы — полная чушь. Чаще всего можно встретить, например, «туманный Альбион». Да, в Англии довольно дождливо, но я что-то ни разу не припомню случая, чтобы здесь было больше тумана, чем в Москве.
Потом еще есть идея, в массовом распространении которой виновато, по всей видимости, чрезмерное увлечение литературой 19 века (ну или голливудскими фильмами). Большинство русских думает, что Англия населена этакими чопорными обаяшками, клонированными Хью Грантами, которые изо всех сил стараются следовать сложнейшим правилам поведения в собственном обществе, но каждый раз терпят неудачу и очаровательно попадают впросак. Нация сверхвежливых аристократов, которые обязательно пьют чай в пять вечера, а по выходным охотятся на лис.
Такие люди действительно существуют. Их отмеченные многими поколениями кровосмешения лица и гогочущие голоса еще можно встретить в нескольких пабах в окрестностях Оксфорда или загородных имениях по всей стране. Но, дорогие читатели, учтите, что сейчас на дворе 21 век, и время аристократов давно прошло. Класс никогда не работавших богатеньких буратин, краснорожих мудаков, голосующих за консерваторов, сейчас составляет не более 0,1% от населения Британии.
Еще 10% составляют представители образованного, снобского среднего класса — типа меня. Мы не как русские — вместо крикливого хвастовства величием своей страны мы при любой возможности ее ругаем. Но в глубине души нам нравится думать, что мы не хотели бы родиться ни в какой другой. У нас лучшее чувство юмора и иронии, лучшие писатели, лучшее вообще все, что может предложить мир. Как давно сказал Сесиль Родс, «Всегда помни,что ты — англичанин, ведь ты выиграл в лотерею жизни». Мы все это очень хорошо помним, просто в наши дни стараемся особо не высовываться. И, в то же время, хоть мы и гордимся быть британцами, нам не терпится убраться из Британии подальше. Почему — объясняю ниже.
Описанный тип — это те, кого чаще всего встречают иностранцы: образованный, много путешествовавший, щеголеватый британец со сдержанной улыбкой и чувством собственного превосходства в глазах. Но у себя на родине этот подвид находится в явном меньшинстве.
Потому что истинная Британия — это страна чавов. Это Чавлэнд, Чавистан, Чавская Федерация, Объединенное Чавство. Страна бескультурного, жрущего дешевый фастфуд прыщавого белого отребья, которое едва умеет говорить, не то что читать, и из которого состоит одна из наиболее отвратительных культур в мире — современная Британия. Чав — король джунглей Бухой Британии.
Так что такое «чав»? Сложный вопрос. Само слово появилось относительно недавно — года три или четыре назад. Одни утверждают, что chav происходит от аббревиатуры Council House Average («типовое муниципальное жилье»), другие — что так девочки из престижного пансиона в Челтенэме пренебрежительно отзывались о местных - “Cheltenham Average” («быдло челтенемское»). И вдруг я как-то схожу с рейса «Аэрофлота», не быв дома полгода, а Британия сходит с ума по чавам.
Все вокруг жалуются на чавов, а само слово уже проникло в СМИ как допустимая форма межклассовой неприязни. Людям, имеющим страсть к уличной моде, говорят, что они выглядят «чавтастически». Майк Кэрролл, прыщавый хмырь с лицом умственно отсталого, выиграл девять миллионов фунтов в лотерею и продул их за месяц, залетел в тюрьму и получил в прессе звание «Короля чавов». Газета The Sun назвала его «лохотроновым бандитом» и в красках расписывала, как он спускал на соседей своего питбуля и использовал свою новообретенную славу, чтобы заниматься «корыстным сексом» со множеством женщин.
А ведь из королевства чавов ни за какие деньги не купишь билет в один конец. Русские одного не понимают — класс и деньги связаны, но не всегда.
Взять, например, Дэвида Бэкхема. У него на счету миллионы, он — всемирно известная модель, он пытается стать новым человеком и даже как-то пытался ходить в юбке. Но его чавская натура все время лезет наружу. Например, его сыновей зовут Ромео, Бруклин и Круз — имена, которые так и кричат: «Наш папа – богатенький жлоб, который безуспешно пытается стать культурным».
Чавов в их чистейшем, без примесей, виде можно наблюдать субботним вечером в любом провинциальном британском городке (в Лондоне они тоже есть, но если вы не выезжаете за пределы столицы, то весь кромешный ужас английского бытия вам не понять). Вот он, плутая в своих широченных штанах и блестя толстенной голдой на шее, идет взразвалочку по главной улице. А вот он торопится высосать двенадцать пинт дешевого пива, пока не закрылся паб. Потом он, конечно, пойдет заточит жирный кебаб и пойдет искать, с кем бы помахаться.
Непонятно, почему именно в Британии так не задалось с культурой пития. Видимо, это общая проблема североевропейских стран, где слишком холодно для того, чтобы сидеть на мощеной площади и не торопясь цедить прохладное белое, обсуждая философию экзистенциализма. Испанцы, французы, итальянцы тоже пьют будь здоров, но им как-то удается при этом сохранять человеческий облик. Англичане же просто стараются выпить как можно больше за как можно короткое время, а потом выпасть из дверей паба и наблевать на тротуар. Потом, слегка протрезвев, пойти искать приключений или хотя бы приставить выкидной ножик к горлу несчастного иностранного студента, которому не повезло иметь при себе более-менее приличную мобилу.
Вот эта готовность в любой момент затеять драку и выдает истинную, чавскую натуру Британии. Я не знаю, с чем это связано — со смертельно скучной низкооплачиваемой работой, с недостатком солнца и вообще ужасной погодой, или крайне непритязательным обликом наших женщин. Но факт в том, что английский мужчина всегда готов помахаться.
У меня была подружка из Уэльса, и я пару раз допускал ошибку, приехав к ней на выходные в Суонси. Я помню, как-то раз я приехал через несколько дней после того, как возле одного клуба убили двух иракцев. Они сбежали из пыточных камер Саддама (это было еще до операции 2003 года), а их зарезали за то, что они были «сраными паками-террористами».
По вечерам Бухую Британию можно наблюдать во всем ее «великолепии». Люди швыряются пустыми бутылками, по улицам ездят полицейские патрули. На тротуарах — лужи блевотины и упаковки от кебаба. От магазина ковыляет группка жирных девиц в миниюбках. Они грязно ругаются и пьют из горла дешевую бормотуху; их пухлые бледные ляжки быстро краснеют на промозглом ветру. Вокруг рыскают шайки парней, все до единого одеты в Burberry. Они ищут малейшую возможность ввязаться в драку. За четыре года в Москве мне ни разу не приходилось переходить на другую сторону дороги, чтобы не пересекаться с группой подозрительных лиц. Мужчины здесь тоже имеют привычку коллективно напиваться в хлам, но при этом они почему-то наносят увечья исключительно самим себе. В Англии, если не хотите неприятностей, лучше каждые несколько минут переходить на другую сторону улицы, иначе есть риск нарваться на «аггро»:
Э, ты чо на мою телку пялишься?
Слыш, дятел, ты чо дерзкий такой?
И так далее. Я ходил в походы по северному Пакистану в сентябре 2001 года, я проехал весь Иран, я был в Сирии, Ливане, Таджикистане, Дагестане и Ингушетии. И ни разу я не испытывал никакой опасности. Отправьте меня в южный Уэльс, город Суонси, в полвторого ночи — и я наложу в штаны от страха. Там гораздо страшнее, чем в тех местах, где я был, и хуже, чем в европейских и американских городах такого же размера. Везде есть дикие люди, везде есть те, кому охота на кого-нибудь наехать. Но такой бездумной, слепой агрессии во хмелю я не встречал нигде, кроме провинциальной Англии (разве что в Шотландии еще хуже).
Еще один устрашающий феномен — это чав на отдыхе. Опять же, это вступает в конфликт с образом отважного английского путешественника, переходящего босиком Сахару или отправляющегося в кругосветное путешествие на соломенной лодочке. Этот тип тоже давно вымер. Теперь мы — феерически неизобретательные путешественники. Посмотрите на любой самый дальний уголок планеты, в Йемен, Сирию, ту же Сахару — вы обязательно найдете там автобус с немецкими пенсионерами, ищущими новых впечатлений. Но мы, англичане, не хотим знать ничего, кроме пары-тройки безнадежно загаженных нами же быдлокурортов типа Корфу, Майорки и Коста-дель-Соль, куда тысячи ожиревших, бритых наголо сограждан каждое лето летят на две недели нажираться до потери пульса и валяться на пляже под палящим солнцем до рака кожи (Джейд Гуди из «Большого брата» подскажет вам, как загореть быстрее: обмажьтесь растительным маслом). Я никогда не забуду сцену, увиденную на пляже на Менорке, куда я по ошибке поехал отдыхать с семьей: огромный, красный как свекла скинхед в безразмерной футболке «Челси» с надписью «Жирный Упырь №9» на спине орет на свою шестилетнюю дочь (которую тоже, разумеется, зовут Челси): «Ой! Челз, я поспать хочу! Закрой свою сраную пасть, а то переебу!».
Интересно, что слово «чав» так многогранно, и в то же время лишено саморефлексии. Газета The Sun, чуть более чем полностью состоящая из сисек, желтухи и «приколов», которые потребляет только самое безграмотное быдло, одержима чавами — несмотря на то, что ее основная аудитория состоит именно из них. На ее страницах идет постоянный вой о засилье чавов, хотя если последние что и читают, то это именно The Sun.
Зато вполне объяснимо отвращение тех 0,1% и 10% населения — аристократов и среднего класса, о которых мы писали выше, которое они испытывают при встрече с чавами. Отсюда и «скандальное» видео на YouTube под названием «Охота на чавов», где ученики одной супер-элитной частной школы в Шотландии инсценируют охоту на лис, где вместо лис — чавы (самое смешное, что в роли чавов те же самые ученики, одетые в «Адидас» и голду, но их наголову выдают их слишком холеные, хоть и обезображенные поколениями кровосмесительства лица).
Точно так же принц Уильям как-то был на «Чав-пати» со своими вельможными дружками. Как бы они ни рядились в висячие белые алкоголички и мешковатые штаны, соответствующий акцент они так и не выучили.
Daily Telegraph, газета для выродившихся аристократов и деревенщины, отстреливающей цыган на своих полях, на прошлой неделе разразилась колонкой, клеймящей «капюшонных» (имеется в виду кофта с капюшоном, любимая форма одежды городской проблемной молодежи). «Честно говоря, меня мало волнует, как тяжела жизнь обычного капюшонника, или как его в детстве бил отец, и какие вообще проблемы порождает их сложное семейное положение», говорил автор со свойственным ему состраданием к ближнему своему. Проблема, согласно Telegraph, состоит в том «непристойном поведении этих диких подростков, этого безнадежного хулиганья, которые околачиваются на перекрестках в поисках приключений, мечтая поскорее напихать в себя побольше крепкого сидра и дешевых наркотиков, а потом устроить самый отвратительный бардак, на который они только способны».
Еще хуже Daily Mail – это газета для чавов с деньгами, которые отчаянно пытаются казаться более культурными, чем они есть. Они живут в феерически безвкусных особняках «под тюдоровский стиль» с огромными коврами, несуразно пышными садами и обязательным набором фаянсовых тарелок с портретом принцессы Дианы. Разумеется, эти люди – которые прекрасно отдают себе отчет в том, что они на самом деле чавы – громче всех вопят о засилье чавов и жалуются на «позор современной Британии» (единственное, что их бесит еще больше — это гомосеки и черные).
Штука в том, что если вы проведете буквально пару минут с аристократами, сделавшими видео «Охота на чавов», или, Боже упаси, если вам не повезет быть приглашенным в гости к читателю Daily Mail, вы поймете, что эти люди куда ужаснее, чем самый омерзительный чав в мире. Более того, они настолько гнусны, что вы немедленно побежите в ближайший тату-салон, набьете себе на плече большими буквами ENGLAND, потом завалитесь в ближайший паб Wetherspoons (сеть бюджетных наливаек -прим.дор.ред), залпом выпьете 15 пинт, женитесь на жирной шлюхе с серьгами размером с Луну, заведете парочку милых чавят (по имени Гэвин и Шардонне) и будете жить долго и счастливо, наслаждаясь своим чавством.
> Чаще всего можно встретить, например, «туманный Альбион». Да, в Англии довольно дождливо, но я что-то ни разу не припомню случая, чтобы здесь было больше тумана, чем в Москве.
На сколько мне известно, "туманной", Англию называли из-за смога. Сейчас ситуация вроде получше, но название пристало.
> На сколько мне известно, "туманной", Англию называли из-за смога. Сейчас ситуация вроде получше, но название пристало.
>
> А мне кажется, это из-за кино про Шерлока Холмса.
Дим Юрич, а могли ли героя Стэтхема(Crank/Crank 2) Чэва Челиоса (Chev Chelios), назвать своего рода в честь Чавов? Я понимаю, что Chev это не Chav. Но всё же...
Дмитрий Юрьевич, порекомендуйте пожалуйста несколько толковых книг на английском - которых следует прочитать. Сёгуна заказал, но он только через месяц будет.
Даааа, те кто бывал в зоне этак в 5ой в лондоне в пятничную ночь, тот поймет.. Тут вообше очень весело бывает.
Про сидор верно сказано, очень популярен среди чавов, алкоголь/цена процент самый лучший.
> Дмитрий Юрьевич, порекомендуйте пожалуйста несколько толковых книг на английском - которых следует прочитать. Сёгуна заказал, но он только через месяц будет.
Интересно, как в свете вышеописанного воспринимается Чичваркин? У него и фамилия для их уха прикольно звучит. И, судя по последним его интервью, поднабрался всякого от этих самых чавов. Хотя всё ещё пытается изображать из себя элиту какую то.
> Лично я не знаю чувства юмора более могучего, чем английское.
Дмитрий Юрьевич, я вот сам люблю английский юмор, но разреши поинтересоваться в целях самообразования: чем наш русский юмор, например, хуже?
По крайней мере, те англичане, которых знаю лично я, от нашего юмора в восторге. И вообще, наблюдая их в нашей среде, даже готов почти поверить, что "каждый англичанин приезжает в Россию русофобом, а уезжает русофилом" :) Хотя, конечно, это и не правда. И доказательств тому - масса.
В то время, как в окрестностях Колпино в пятницу вечером при свете горящих автомобилей утонченные русские заставляют учить друг друга Достоевского, эти английские свиньи тупо нажираются, рыгают и блюют!
Кстати, Ирвин Уелш много про них (chavs) понаписал: Trainspotting (На игле), Extasy, Porno, Клей, Дерьмо ну и по мелочи. Porno - это продолжение на игле. Но вообще знающие камрады говорят что "экстази" лучшая книжка про британские из 90е. А ещё говорят в оригинале читать - это без шансов вообще.
Может ещё что посоветуете почитать про chavs из русскоязычной и англоязычной литературы?
Прочитал. Странно её у нас перевели, хотя может у меня перевод попался урезанный.
А еще что-нибудь подобное есть на примете? И что на ваш взгляд лучше читать на английском языке (для тех кто хочет выучить как следует)? Классику или что-то современное или специализированную литературу?
Да ладно вам.
Если человек уверен в себе, трудолюбив и у него есть хорошая работа то он ко всем будет хорошо относится. Остальные же(chavs) будут всегда переводить косяки на иностранцев, понаехали и т.д. Как и везде.
Причем надо сказать что после присоеденения восточной европы к Евросоюзу, у англичан особых претензий к нашим(под нашими подразумеваю брата славянина который в массовом порядке рванул в Британию из Польши и стран Балтии). Если какие-то националистические настроения есть то это больше к Пакистано/Африкано/индуской братии. И это при том что за последние 5 лет появилось море восточноевропейских магазинов, ресторанов, даже в некоторых банках появились надписи "Мы говорим на русском"
Еще в студенческие годы (в 97м) на каникулах много времени провёл с англичанами из Лондона. Они по студобмену на 3 месяца приехали и один из них жил у друга. Языковая практика да и вообще интересно.
Вся компания отзывалась положительно о жизни в России, был сильно удивлён, нам же уши пропели про западный рай. А из разговоров выходило, что всё ой как не просто в Англичанщине. Один кадр вообще собирался переехать и таки через 5 лет переехал. Сейчас живёт с русской женой, доволен вполне жизнью здесь.
Извиняюсь, криво сформулировал. Я про то, что на ваш взгляд стоит прочитать в оригинале. Не высосанное из пальца говно, а добротные книги - на подобии Крёстного отца или Сёгуна.
> Если человек уверен в себе, трудолюбив и у него есть хорошая работа то он ко всем будет хорошо относится. Остальные же(chavs) будут всегда переводить косяки на иностранцев, понаехали и т.д. Как и везде.
Жги еще!
Никогда не слышал английский анекдот про две самые тонкие книги в мире: книгу вкусной английской пищи и смешного немецкого юмора?
> Причем надо сказать что после присоеденения восточной европы к Евросоюзу, у англичан особых претензий к нашим(под нашими подразумеваю брата славянина который в массовом порядке рванул в Британию из Польши и стран Балтии).
А что говорят про поляков, например, не слыхал?
> даже в некоторых банках появились надписи "Мы говорим на русском"
Это говорит о любви англичан к русским? Или о том, что в Англии многие русские при деньгах по-английски говорить не умеют?
> Если человек уверен в себе, трудолюбив и у него есть хорошая работа то он ко всем будет хорошо относится.
сколько их таких? пять, десять процентов?
> Причем надо сказать что после присоеденения восточной европы к Евросоюзу, у англичан особых претензий к нашим(под нашими подразумеваю брата славянина который в массовом порядке рванул в Британию из Польши и стран Балтии).
не понял? есть или нет? я постоянно слышу, что "эти эти сранные восточные европейцы, забрали нашу работу"
> Если какие-то националистические настроения есть то это больше к Пакистано/Африкано/индуской братии.
Этих не любят сильнее. Но это совсем не значит, что тебя принимают за своего.
> даже в некоторых банках появились надписи "Мы говорим на русском"
Скорее всего в районах где живут большинство русских и восточно-европейцев. Стратфорд?
> На сколько мне известно, "туманной", Англию называли из-за смога.
Фраза "туманный Альбион" есть "политически корректный" вариант фразы "коварный Альбион", которая в оригинале звучала как "la perfide Albion" - на французском, что характерно, и переводится на английский как "the perfidious Albion". Последняя фраза англичанам прекрасно известна, но автор статьи в оригинале употребил "foggy Albion", которая англичанам известна гораздо меньше, т.к. является обратным переводом русской фразы.
> Я никогда не забуду сцену, увиденную на пляже на Менорке, куда я по ошибке поехал отдыхать с семьей: огромный, красный как свекла скинхед в безразмерной футболке «Челси» с надписью «Жирный Упырь №9» на спине орет на свою шестилетнюю дочь (которую тоже, разумеется, зовут Челси): «Ой! Челз, я поспать хочу! Закрой свою сраную пасть, а то переебу!».
> Даааа, те кто бывал в зоне этак в 5ой в лондоне в пятничную ночь, тот поймет.. Тут вообше очень весело бывает.
Ну не надо обобщать - 5-е зоны - они очень разные. От конкретного района все зависит. Я вот вообще в 6-й живу - деревня, деревней - цветочки во дворах, кони летом пасутся.
Английский юмор - атомный, если его понимаешь. Например многие, многие английские фильмы густо усыпаны шутками юмора в стиле, если можно сравнить, с отечественным "Мама не горюй", с кучей отсылок к реалиям. Как впрочем и американские.
При просмотре оригинала нагличанского кино смеешься ровно в три-четыре раза больше чем при просмотре перевода.
> Тем не менее, Бенни Хилл шутил намного смешнее Задорнова с Петросяном.
Не знаю, камрад, это твое мнение. Бенни Хилл даже в детстве смотрелся глуповато. Задорнов, на мой взгляд, в начале карьеры жег сильно, ржали до слез, сейчас да, скатился в какую-то хероту. В качестве английского юмора я бы скорее вспомнил "Монтий и Пилата" или "Смерть на похоронах" с радикально черным юмором.
> не понял? есть или нет? я постоянно слышу, что "эти эти сранные восточные европейцы, забрали нашу работу"
Да, слышал. Нормальные англичане говорят что поляки работают хорошо и дешево. Ленивые говорят что дескать крадут их работу.
> сколько их таких? пять, десять процентов?
Очень мало. Нанимал англичан на работу, некоторые из них это тихий ужас, работать не хотят ваще.
Но нельзя так обобщать и говорить что они нас ненавидят. Живу в Англии давно, есть хорошие друзья здесь. Учите английский, и будет вам счастье. Это их страна.
> Астон Мартин, Рэнж Ровер, Ягуар, мотоциклы Триумф - унылое говно! То ли дело Лада Гранта!!!
В Астон Мартине применяют строительную пену и голимые саморезы по 5 копеек, Рендж Ровер, ну сами знаете зачем там обогрев заднего стекла, а Триумф - это все равно что бабушку-чемпиона мира по фигурному катанию 1951 года звать на каток в 2011!
И что? У нас есть пляжи! Ну и кому нахуй нужны ваши пляжи! Регулярно смотрю супербайк и МОтоGP, даже не слышал о таком, ну и цифры продаж обнадежывают. Можно из гроба ещё Лотус достать, тоже славные воспоминания
Не знаю, ремонтировать не приходилось, основные беды английских машин - плохо продуманная конструкция защиты электроники от атмосферных воздействий и общее распиздяйство. Хотя современные на базе Фордов клепают, может что и изменилось
На это ничего ответить не могу. Просто для меня английская на первом месте ;).
> у итальянцев получше
Я имею ввиду современную популярную музыку. От рока до электроники. Все новое придумывают англичане. Остальные просто копируют.
(То есть, в других странах тоже иногда что-то придумывается. Но совершенно не в таких количествах. Можно пренебречь).
Интересно, но не покидает ощущение, что автор похож на отечественного, так называемого "либераста". То есть если бы он был русским, то входил бы в эту когорту.
> а мы обсуждаем продажи, или сам продукт? продукт - есть, качество - отличное, твои слова про "гавно" - брехня.
Я вообще то про машины говорил, что гавно, ты почитай внимательно, и эта, если у тебя такой и тебе регулярно предлагают подтолкнуть твое гавнецо, я здесь не причем. Надо будет сбросить у мотошизанутых товарищей, что это за Триумф вблизи и почему они их не покупают
У Англии безусловно один из лучших юморов однако за себя скажу что он у меня не является любимым. Если брать стэнд-ап комедии то мне куда больше импонируют американские или канадские юмористы. Если брать фильмы, то больше нравятся французы, нужно знать французский естественно для этого, атомных шуток там ничуть не меньше и при знании языка смешно как минимум так же как в английских фильмах. А ведь были еще прекрасные советские комедии которые растаскивали на цитаты, не сказал бы что для того времени они были менее смешные чем англоязычные фильмы эххх
Новости
VIP
