Приходит, значит, дама в клинику, к сексопатологу на прием. Заходит в соответвующий кабинет, там мужичок сидит, в белом весь, в очках, солидный такой. Она ему: понимаете,нет оргазма при интиме, прям хоть вешайся. Он ей отвечает: проходите, раздевайтесь, ложитесь. Она: прошла, разделась, легла. Мужичок ее поимел в стандартных позах и спрашивает: ну-с? Она: нет, ничего... Мужичок в других, попробовал, и еще раз и еще... Она: нет, абсолютно ничего! Мужичок репу почесал, и говорит: барышня, у вас случай тяжелый, вам к доктору надо! Она: А вы кто?!! Он: А мы тут красим, белим....
Крупный чиновник сбивает двух человек на пешеходном переходе, спрашивает
судью:
- Какие теперь последствия будут?
- Ну, тому, кто головой лобовое пробил, лет 5, за нападение и попытку
ограбления, а тому, кто в кусты отлетел, можно и все 8 – еще и попытка
скрыться с места происшествия.
В один лес пришел Кинг-Конг. Ну, как полагается, сожрал все запасы у лесных обитателей, зашугал всех до полусмерти и завалился спать. Просыпается - захотелось кингконгиху. А где ж её взять-то в наших широтах? Подзывает медведя:
-Слушай, такое вот дело.
-Да где ж я тебе такую бабу найду?
-А ниибет.
Медведь расстроенный собирает зверей и рассказывает им о беде. Ну, предложений было разных много, но бестолковых. Послали гонца к слонихе - отказалась. Размеры, мол, великоваты. Ну что делать, пошел медведь к Конгу:
-Слушай, тут такое дело. Бабу мы тебе не нашли, но можем предложить вздрочнуть всем коллективом.
Конг подумал и согласился раз уж такое дело.
Организовали звери пирамиду. Для синхронизации наверху посадили медведя, а внизу всем заправлял ежик. Он лапки вверх поднимет, скажет "раз", медведь командует, все тянут вверх. Ежик лапки опустит, скажет "два" - все тянут вниз.
Тут ежик слышит, что медведь с конца чего-то орет. Прислушался:
-Ёжик, ёжик, прекрати отсчет!
-Почему?
-Тут лося закатало!
Воскресная проповедь в церкви:
- Сегодня, дети мои, восславим Пресвятую Деву. Я хочу, чтобы вы все прочувствовали ее величие и чистоту. Я решил, что лучше всего это получится на конкретном примере. Вот среди вас во втором ряду сидит, как всегда скромно опустив глаза, наша Долорес. Мы все ее хорошо знаем. Сколько добрых дел совершила она! А как она помогает своим родителям и вообще всем старикам нашей деревни! Она не пропускает ни одной мессы! Хоть она и молода, и доходы ее невелики, но она всегда найдет монеты, чтобы опустить в кружку для пожертвований! А ее скромность, целомудренность и кроткий нрав известны всем! Встань, Долорес, пусть все увидят тебя! Но, дети мои, по сравнению с пресвятой девой она такая блядища!
Посмотрел на неё, подумал и говорит:
- По-моему, не такой уж я и голодный...
Посмотрел ещё раз, подумал и говорит:
- По-моему, не такой уж я и крокодил...
Уже посылал, но может по техническим причинам не прошел. Так что на всякий случай продублирую.
Посмотрел Анекдот за номером 2, и навеяло:
Скачет по лесу корова. Вся такая грациозная, сама собой довольная. Прямо порхает. Вдруг видит - дерево с раздвоенным стволом. Ну, думает, сейчас легко перепрыгну между стволами. Прыгает и естественно застревает. Через какое-то время уже обветренный и изрядно политый дождями остов животного продолжает висеть на том же месте. Бежит мимо заяц. Глядь - корова. Воровато озираясь, подходит и заправляет ей под хвост. Кости и шкура с грохотом осыпаются на землю. Косой, довольно застегивая штаны, говорит: "Ха, это тебе не бычьи пиписьки". :)
Новости
VIP
