Сразу вспомнилась цитата из фильма Кин-дза-дза http://www.youtube.com/watch?v=VjuloilGCN8 А сам анекдот шикарен, мастерство Дмитрия Юрьевича достигло заоблачных высот!!! Три раза пересмотрел - три раза валялся под столом! Спасибо, Дмитрий Юрьевич, за хорошее настроение в преддверии трудовой недели.
в Азербайджане в советские времена местные евреи -джугуты были стабильно слесарями - сантехниками, жестянщиками, шапошниками и сапожниками. хотя, конечно были и зуботехники и врачи и прочая "телехенсия"
> Среди токарей и фрезеровщиков ни одного семита - всех вытесняли в науку и искусство!
>
> У нас был целый цех, где даже мой друган шлифовщик Аркаша был сильно пьющим евреем!!!
> Как известно, в тоталитарном СССР свирепствовал государственный антисемитизм.
Вот что давно уже меня забавляет. Всякие "властители дум" - композиторы, эстрадные артисты, поэты - а особенно те, что известной национальности, рассказывают про государственный антисемитизм.
А молодёжь - всякие "монархисты", "родноверы" и особенно "националисты" - твердо убеждены в строго противном: евреи основали СССР и всячески прессовали и изводили русского человека, и изводят по сию пору.
> Из той же серии.
>
> - Здравствуйте! Я - дизайнер.
> - Да уж вижу, что не Иванов.
В писчебумажном магазине:
- здравствуйте, мне нужен ватман
- Ватман уволился
- да нет, мне нужен ватман для кульмана
- а разве Кульман не уехал?
- вы не поняли, мне нужен ватман для кульмана, я дизайнер
- вижу, что вы Дизайнер, а не Сидоров
> Кому: stepnick, #27 >
> > Из той же серии.
> >
> > - Здравствуйте! Я - дизайнер.
> > - Да уж вижу, что не Иванов.
>
> В писчебумажном магазине:
>
> - здравствуйте, мне нужен ватман
> - Ватман уволился
> - да нет, мне нужен ватман для кульмана
> - а разве Кульман не уехал?
> - вы не поняли, мне нужен ватман для кульмана, я дизайнер
> - вижу, что вы Дизайнер, а не Сидоров
В советском оригинале господина дизайнера не было, зато имелся товарищ рейсфедер.
> В советском оригинале господина дизайнера не было, зато имелся товарищ рейсфедер.
Этот анекдот на тему "начальник отдела кадров - антисемит" я слышал в советское время, доперестроечное, именно с дизайнером. "Я - рейсфедер" и здесь, и в варианте камрада Собакевича, как-то не подходит. Должно быть одушевлёное лицо.
- Здравствуйте, мне нужен ватман.
- Ватмана нет, в командировке.
- Вы не поняли, мне тот ватман, что для кульмана.
- Кульмана тоже нет, за взятку посадили.
- Вы опять не понимаете, я - дизайнер!
- Да я вижу, что не Иванов!
Как водится, самые смешные анекдоты про семитов рассказывают семиты!
Главный напомнил мне другой анекдот в тему:
Сменил Рабинович фамилию на Иванов. Через неделю приходит в паспортный стол и просит сменить ему фамилию на Петров. Его спрашивают:
- Зачем Вам? Вы же только что фамилию сменили!
- Ну как же! Остановят меня где-нибудь и спросят: "Как Ваша фамилия?" А я скажу: "Петров!" А мне скажут: "А раньше у вас какая фамилия была?" А я скажу: "Иванов!!!"
Кому: Собакевич, #32 ну, слушайте сюда. Сара белье на балконе развешивает, Фима смотрит телевизор. вдруг крик - Сара, Сара иди скорей сюда! НАШИ уже вышли в космос! в ответ - Да шо ты такое говоришь, Фима, етого просто не может быть!" Фима - "Я слышал своими ушами, антенну на космической станции держал Кронштейн!"
А Бен-Гурион вообще был Героем Советского Союза. (тоже, кстати, танкист!) А я вообще страшную вешь скажу - начальник медицинской службы азербайджанской армии - еврей.
> самые смешные анекдоты про семитов рассказывают семиты!
Ширвиндт в передаче "Белый попугай" (цитирую по памяти):
- Папа, назовём котёнка Абрашей?
- Не надо!
- Тогда Изей?
- Нет!
- Но почему?!
- Нехорошо называть животное человеческими именами. Назовём его просто Васькой.
> - Нехорошо называть животное человеческими именами. Назовём его просто Васькой.
— А дедушку нашего по папиной линии как звали?
— Израиль Лейбович. Я почему помню — Иван Израилевич мальчика, если родится, в честь дедушки Изей хотел назвать. А когда он умер, я думаю — назову я тебя лучше Васей, чтоб люди не завидовали.
Наверное, были разные анекдоты с дизайнером. Этот #27 - из серии "начальник отдела кадров - антисемит", как и этот #35. И анекдот 16 от Главного, по сути, тоже. Вот ещё.
Приходит человек устраиваться на работу в цирк.
- У меня уникальный номер! Симфонический оркестр из мышей.
- Показывайте.
Мужик открывает чемодан, выпускает мышек с нотами и инструментами. Настроились, исполнили сонату ххх, всё безупречно. Мужик горд.
- Берёте?
- Нет. Всё-таки первая скрипка у вас - еврей!
хава хава хава вэй, без антисемитизма пропадет евгей.
Эти анекдоты сами евреи и придумывали, по ходу. Катехизис, же.
Помнится в 80-е, вражьи голоса сквозь глушилки на 25м и 31 м коротковолнового диапазона ВЭФ: Сахаров и Елена Бонэр, оккупация свободолюбивого Афганистана, Солженицин, (которому почему-то кровавый режим сделал операцию по удалению раковой опухоли), Иосиф Бродский, психиатрия в политических целях Новодворская, Троцкий, КГБ, права человека и крымских татар, Сева Новгородцев БиБиСи....
Юрьич, выбил таки ностальгическую, скупую слезу этим анекдотом.
Как то так, всем похер конечно же, просто мне не спится =)
> В писчебумажном магазине:
>
> - здравствуйте, мне нужен ватман
> - Ватман уволился
> - да нет, мне нужен ватман для кульмана
> - а разве Кульман не уехал?
> - вы не поняли, мне нужен ватман для кульмана, я дизайнер
> - вижу, что вы Дизайнер, а не Сидоров
Есть похожий, построенный на игре слов латвийский анекдот.
Латыш заходит в русскоязычную контору:
- Atvainojiet, Putniņš ir? (Извините, а Путниньш есть?)
- Нет.
- Atvainojiet, bet kur viņš ir? (Извините, а где он?)
> Дим Юрич, а как все-таки при Советском Союзе (интересуют 70-нач 80-х) было с бытовым и государственным антисемитизмом?
С бытовым было больше анекдотов и подколок. Типа: "Боря вспоминает, что он русский, когда появляется водка". Скорее было наоборот, когда евреи получали руководящие должности, начинались клановость и кумовство по национальному признаку. Это было явно видно и это вызывало раздражение.
Государственный заключался в том, что евреев не очень охотно брали на работу, связанную с госсекретами в связи с достаточно массовым выездом последних на якобы историческую родину.
> Скорее было наоборот, когда евреи получали руководящие должности, начинались клановость и кумовство по национальному признаку. Это было явно видно и это вызывало раздражение.
Моего отца вот таким образом кинули с повышением в должности еще в 70-е - замдиректора НИИ пропихнул на эту должность своего родственника, который вообще никаким каком к работе данного отдела не был
А еще я помню было в кровавом СССР такая штука, как интернационализм.
Вообще говоря, если рассуждать о национальностях и их исключителной роли в жизни общества, то следует понимать почему и зачем, и к какой нацианальности относишься ты!
"Еврейский вопрос" - ответ: и успех евреев как правило объясняется тем, что они почти не ассимилируются, ща такие проблемы есть и с др национальностями. А по поводу специальностей - той же интеллигенции - евреи всегда на ся больше всех берут вот и у многих получается пробиться, а у многих наоборот за это получить.
Где-то слышал, возможно даже здесь: Прилетают космонавты на Марс, вокруг них собираются марсиане, начинают контакт налаживать, то-се. Наши у них спрашивают:
- Скажите, а у вас у всех по 4 руки и 6 ног?
- Да, у всех.
- Скажите, а у вас у всех жопа спереди?
- Да, у всех.
- Скажите, а у вас у всех зубы золотые?
- Нет, только у евреев.
> - Здравствуйте, мне нужен [рейсфедер].
> - Рейсфедер у нас не работает.
> - Мне для ватмана!
> - Ватмана нет, в командировке.
> - Вы не поняли, я про тот ватман, что для кульмана.
> - Кульмана тоже нет, за взятку посадили.
> - Вы опять не понимаете, я - [конструктор]!
> - Да я вижу, что не Иванов!
Приветствую уважаемых обитателей Тупичка. Пять лет читатель, на анекдотах не выдержал, решил стать писателем
Это латышский вариант старого анекдота:
Мужик звонит на завод
- Позовите пожалуйста Иванова
- Он вышел
- А в цеху его нет?
- А Овцехуева у нас никогда и не было
> Тем не менее, мальчику из хорошей семьи с хорошей характеристикой и с хорошим здоровьем проще было попасть в ГСВГ
Да чем проще то? Этож лотерея - у меня один знакомый, обычный деревенский парень, попал служить в киношный кавалерийский полк в Алабино, одноклассник мой из профессорской семьи ("ботаник" в пятом поколении) попал служить в железнодорожные войска на БАМ и подобных примеров масса
Это лотерея для призывника. Для покупателя это рабочий процесс загрузки вагонов в дальние края. Одно дело офицер, который набирает призывников для прохождения службы в витрине социализма, другое дело офицер, набирающий бойцов в медвежий угол. Лотерея для конкретного призывника - караул. Однако в целом, перспективный европейской ТВД формировался более качественными кадрами, нежели бескрайний Дальний Восток.
> А вот создатель Гугла Сергей Брин рассказывает, как его маму с папой в СССР притесняли и не давали реализоваться!!!
Без этого в штаты было не выехать. В штатах закон, если где евреев обижают, выдать тому еврею разрешение для въезда в США. Если евреям нормально живется, не въездной в штаты. Отсюда еврейские рассказы о чудовищном антисемитизме в интернациональном СССР.
А родители Брина все сплошь ученые, доктора и кандидаты наук. Советская власть коварно загнала их в научную элиту и там нещадно травила.
> Однако в целом, перспективный европейской ТВД формировался более качественными кадрами
Мой отец служил в ГСВГ в начале 60-х в и говорил, что у них были только славяне и прибалты, а мой одноклассник, служивший в ГСВГ в середине 80-х говорил, что у них процентов 70 личного состава было из Средней Азии - в разное время по разному
> Где-то слышал, возможно даже здесь: Прилетают космонавты на Марс, вокруг них собираются марсиане, начинают контакт налаживать, то-се. Наши у них спрашивают:
> - Скажите, а у вас у всех по 4 руки и 6 ног?
> - Да, у всех.
> - Скажите, а у вас у всех жопа спереди?
> - Да, у всех.
> - Скажите, а у вас у всех зубы золотые?
> - Нет, только у евреев.
Планета Шелезяка. (Надеюсь, "Тайну третей планеты" все помнят.)
Дмитрий Юрьевич, как вы думаете, в чем причина появления таких анекдотов? Евреи в СССР свободно поступали в институты, после их окончания работали учителями, врачами, инженерами. И работали не хуже русских. Занимали любые руководящие должности. Откуда анекдоты?
> > Дмитрий Юрьевич, как вы думаете, в чем причина появления таких анекдотов?
Различные аспекты межнациональных отношений.
Это нормально, такие анекдоты есть у всех и про всех.
> Евреи в СССР свободно поступали в институты, после их окончания работали учителями, врачами, инженерами. И работали не хуже русских. Занимали любые руководящие должности. Откуда анекдоты?
Камрад, а ты про русских анекдотов никогда не слышал?
> А вот создатель Гугла Сергей Брин рассказывает, как его маму с папой в СССР притесняли и не давали реализоваться!!!
Вот что по этому поводу писал известный антисоветчик Губерман:
Тут и столкнулся я вплотную с темой возвращения в евреи. Судьба американской визы полностью зависела от консула: ему при встрече следовало рассказать такое, чтобы кровь заледенела в его жилах и он понял – перед ним поистине страдальцы. И преследовали их не просто, а за принадлежность к этой бедной и гонимой нации. Ибо гуманизм гуманизмом, но закон – законом (имеются в виду законы мирового рынка): принимались для оплаты лишь страдания, имевшие товарный вид.
И те страдания, которые хлебом не корми, но дай нам рассказать о них, – вмиг обесценились, как лопнувший воздушный шарик. Вспыхнула в окрестностях Рима такая эпидемия сочинительства, что только Гоголь ее смог бы описать – со свойственным ему сочувствием к страданиям еврейского народа.
Чуть поздновато я приехал, главная легенда уже минула, исторгнув чуть не слезы (а по слухам – обморок) у непривычного к нашим сагам и былинам американского консула. Бурно множились ее подобия, за сочинение которых уже деньги брали разные лихие люди с богатым воображением.
Та первая была чиста, прекрасна и проста, как правда. К одной женщине в большом республиканском городе принес почтальон вызов, и она его на радостях пустила в дом. Увидев ее роскошную обстановку, почтальон якобы злобно заявил, что вон как вы, евреи, тут живете, а еще хотите уезжать, и в порыве вспыхнувшего гнева быстро-быстро изнасиловал хозяйку. А когда она после его ухода позвонила в милицию, пришел районный участковый. Был участковый в чине капитана (с детства знаю, как подробности-детали способствуют проникновенности рассказа), он составил протокол, после чего и сам поступил подобно почтальону.
И страдалица так быстро получила визу, что дождем полились копии и варианты этой легенды. Но поскольку веским был именно еврейский акцент этих трагедий, то мужчин теперь нещадно избивали по дороге в синагогу (даже в городах, где ее не было), а женщин по дороге в синагогу – насиловали. Вне зависимости от возраста и внешних данных, что свидетельствовало о свирепой неразборчивости местного населения.
И рассказали мне высокий творческий диалог. Сидели два приятеля, активно обсуждая оптимальный вариант своих былых страданий, и один задумчиво сказал другому:
– Слушай, пусть для достоверности они начнут нас бить не по дороге, а уже при входе в синагогу. Вроде мы вошли, они за нами, а уже там люди и молиться начали, послушай, ты не знаешь – как евреи крестятся?
Приземляется в Израиле летающая тарелка.
- Здравствуйте земляне! Мы пришли с миром!
- Зрхааавствуйте? А ви таки с какой планеты будете?
- Ааааа! И здесь вы!!!
Новости
VIP
