Организация Пиздобунт (pussy-riot?) из совестливого само-заключения решительно выступает против подобных проявлений оголделого шовинизма южных гостей (тчк)
Зато исполнитель главной роли растёт над собой от ролика к ролику. Одно время чутка раздражало переусердствование в "кривляниях". Нынче смачно пошло, нарылся баланс.
> Кому: Trane, #3 >
> > Обратите внимание, как резко возрос исполнительский скилл.
> >
> > Д.Ю. потрясающе на уровне Есенина, а может даже выше!
>
> Считай, уже почти как Ленин.
Видимо не глубоко разбираюсь в вопросе, просто за последние пару лет создалось впечатление, что грубый шовинистский и национальный юмор не совсем наше русское, а начало проникать извне.
хороший анекдот - как хорошая книга ))
А про книгу сказано следующее: если перечитывать не хочется, значит, и читать было незачем (по моему, автор фразы Д.Ю.)
А про медведя и горящую машину будет?
> Видимо не глубоко разбираюсь в вопросе, просто за последние пару лет создалось впечатление, что грубый шовинистский и национальный юмор не совсем наше русское, а начало проникать извне.
Все нации-соседи друг друга не переваривают.
Сосед - обязательно жулик, похотливая тварь и дурак.
Неважно, финны с шведами, армяне с азербайджанцами или русские с хохлами.
> шёл медведь по лесу, видит машина горит. сел в неё медведь и сгорел вместе с машиной.
> всё. можно смеяться.
не совсем так
Идёт медведь по лесу, видит - машина горит. Сел в неё, и сгорел.
Что интересно, при рассказе данного анекдота кто то начинает дико ржать, кто то смотрит на тебя, мол, "и что дальше?"
P.S.
Сейчас смотрю фильм "Чёрный пёс" 1998 года, что про дальнобойные тягачи и иже сними. Все 4 (четыре!!!!!) перевода настолько омерзительны, что авторам перевода натурально хочется пробить не то, что монтажкой - полуосью!. Ладно недоперевести, но перевирать то зачем???
Хорошо, что есть английские субтитры и оригинальная озвучка. Теперь понимаю тех людей, которые с особой ненавистью высказывались о говнопереводах. Раньше, когда читал гневные отзывы, то думал: ну, бывает, переводчик накосячил мальца, можно кое где простить, кое где ля себя правильнее перевести, но чтобы так накрыло - в первий раз. Или, скорее всего, в предмете перевода разбираюсь куда больше переводчика.
> Неважно, финны с шведами, армяне с азербайджанцами или русские с хохлами.
Точно. То же можно сказать про соседей - башкиры-татары-мишары-марийцы-чуваши. Живём бок-о-бок, но подтрунивание - завсегда. И оно, подтрунивание это, не совсем беззлобное, нет.
> «Идет медведь по лесу, видит, машина горит. Сел в нее и сгорел» — этот анекдот, наверное, слышали все. Иногда еще рассказчик добавляет «Конец» или «Лопата», если лицо слушателя уж очень недоуменное. Впрочем, объяснить, в чем прикол, давно уже никто не берется, хотя вопросы такие возникают постоянно. Считается, что этот анекдот особо притягателен именно бессмысленностью. Но, в отличие от других «абстрактных» или «наркоманских» анекдотов, он пользуется небывалой популярностью: у него существует множество вариаций, его рисуют на майках, его используют как универсальный комментарий и пр.
> Гори, гори, ты мой медвед
> Попал мужик на передачу к Трахтенбергу и ничего в башку умнее не пришло кроме как бородатый и тупой анекдот про Медведя, который шел по лесу, увидел горящую машину, сел в нее и сгорел. Мужик начинает:
- Нуу... в общем... шел медведь по лесу, увидел горящую машину...
Трахтенберг:
- Сел в нее и сгорел!
И тут мужика прошибает бешеная мысля и он говорит:
- Неее! Он пошел дальше! Шел, шел и увидел здоровую горящую фуру...
Трахтенберг:
- Ну, сел в нее и сгорел? - Трахтенберг выглядит немного сбитым с толку.
Мужик:
- Неее!!! Пошел он дальше, значит, вышел на взлетное поле, а на этом поле увидел горящий самолет...
Трахтенберг, не выдерживая:
- НУУУ? Сел в него и сгорел??!!!
Мужик, с чувством выполненного долга заканчивает:
- Неее! Он, млять, развернулся, дошел до первой машины, сел в нее и сгорел!!
http://www.netlore.ru/goruashiy_medved
> Научился медведь жопой дышать.
> Идет по лесу, дышит.
> Устал, сел на пенек и задохнулся.
в моём детстве это про ёжика ходило.
или вот ещё:
Шёл ёжик по лесу, забыл, как дышать, и умер. Вспомнил - опять пошёл.
или:
Ёжик в каске. Не смешно? Зато про войну.
Ресторан. Крутой ресторан. Даже не так - ооочень крутой ресторан. Заходит в ресторан новый русский сдамой. Только не в малиновом пиджаке, а такой- типа топ-менеджер "газпрома", чиста ходорковский. Барышня по виду заруливает в минуса шэрон стоун в молодости, анджелину джоли - то есть красавица - глаз не оторвать. Все смотрят любуются. Метрдотель подбегает, фактически сгибается до пола в в приступе убийственного подобострастия, проводит, не разгибаясь пару до столика, который уже заказан/оплачен/сервирован. Дама идет с выражением лица "Как же меня все заебало", новый русский - "вы у меня все тут будете землю жрать" - как и положено. Садятся за столик. Официант, чуть ли не по-пластунски подносит меню - ибо кланяться дальше просто уже некуда. Новый русский берет меню, листает с видом гурмана, который не ел разве что мозг летучих мышей из закрытого района Зимбабве. Сквозь дорогущие очки ласково смотрит на возлюбленную.
-Заинька, что будешь кушать?
-Не знаю. Надоело все. Скучно.
-Вот тут свежая вырезка из молодых французских телят, спрыснутая коньяком пятидестилетней выдержки.
-Не хААЧуууу. (тянет гласные).
-Может что-нибудь из морепродуктов? Вот тут щупальце гигансткого осьминога, выловленного в Марианской впадине Джеймсом Кэмероном. Лично ловил и разделывал.
-Ах. Не хААААчуууу.
-Ну а что же ты хочешь, луна жизнимоей?
Тут на лице дамы мелькает МЫСЛЬ.
-Гавна хочу.
В зале тишина. Все ЭТО слышали. Новый русский тихо прокашливается, некоторое время смотрит на свою мадам и произносит сквозь зубы:
-Чиво?
-Гавна хочу!
Он смотрит по сторонам - люди отворачиваются, будто бы это не их дело. Новый русский хмыкает, решив, что это будет как минимум весело и подзывает официанта.
-Тут такое дело...- и шепчет на ухо детали заказа. Лицо официанта ничего не выражает, хоть бы, сука, один нерв дернулся. Официант уходит. Дама со скучающим видом наблюдает за спаривающимися макаками в вольере, установленном тут же, для привлечения внимания публики (ресторан-то крутой). Через некоторое время официант выносит золотое блюдо, инкрустированное алмазами, на котором филигранно выложен зеленый горошек, какой-то соус типа бешамоль, зелень, имбирь, полоска васаби, и еще какие-то непонятные вещи. В центре всего, красиво выложена мааааааленькая кучка говна, стыдливо прикрытая листиком мяты. Официант несет все это дело за стол, хотя физиология берет свое - лицо зеленовато - его тошнит. Люди, забыв о стеснении, раскрыв рты, наблюдают за происходящим. Официант ставит тарелку перед дамой. Та придирчиво рассматривает тарелку, ковыряется невозмутимо вилочкой (из фамильной коллекции Бонапарта). Набирает на вилку некую часть основного блюда. Рассматривает консистенцию. Потом протягивает вилку любимому (острием к нему).
-Попробуй?
Топ-менеджер зеленеет, краснеет, синеет, сипит. Такой расклад он не предполагал.
-Ты, сука, ахуела? Не понимаешь, кто я, где мы, как на меня люди посмотрят?Ты в натуре берега перпутала или...
Дама поднимает бровь.
-Если любишь - пробуй!
И смотрит такая.
Люди ждут. Новый русский, крякнув, вздохнув, оглядев- все тут же прячут глаза, возобновляются разговоры - делается общийвид "нас здесь нет", берет вилку, пробует кусочек субстанции, тут же выплевывает, запивает стаканом коньяка - его тошнит. Дама внимательно смотрит.
-Ну как?
-Че "как"?! Гавно как гавно, блядь!
Дама вздыхает, вздымая мохнатые ресницы вверх.
- Ах. Не хАААчууууу.
> я до сих пор помню дикий хохот в ролике к двум сорванным башням
- В каком смысле? В смысле: два в одном флаконе. Может нам с тобой пойти в разведку работать? Будем через границу ходить вдвоем. Абыр, абыр! Если одного поймают второй убежит. Прикинь!! Нас вообще невозможно поймать будет!
> самый короткий анекдот из смешных: "Еврей-дворник".
Уехал один мой знакомый в Израиль. Здесь он был учёный, кандидат наук, а в Земле обетованной дворником работал. Потом повысил квалификацию, строил забор от палестинцев.
А у нас был вариант: "А, ты, гауно сабачий, малчи, когда два джигита разговаривают.
Анекдот хорош тем, что очень точно и емко показывает, что, на самом деле, думает джигит, когда называет женщину прекрасным цветком. Молодым лохушкам на заметку.
Воображение немедленно дорисовало походку и улыбку джЫгита - так Е.Леонов подходил к грудастожопастой даме в "Кин дза дза"
Драматизм фразы "Что вы делаете, волки!" из №18 очень впечетлил. Новый уровень, как мне кажется. Кто не видел - обратите внимание.
Новости
VIP
