- то есть ты не догадался, кто напал на астронавтов??? Свирепая жизнеформа с КРАСНОЙ планеты, с мышцемозгами. Или коммунист или агент КГБ. К тому же на допингах которые едят российские олимпийцы.
Русские проснутся в экипаже международной космической станции в последний момент после большого запоя - в ушанке, тельняшке, и перебьют пришельцев тапками и пустой бутылкой из-под водки.
Это что, фанфик Чужого? Вот честно, граждане киношники, как же задрали эти истерики в кадре. Неужели люди работающие в космосе в критической ситуации ведут себя вот так? Только что ты был на пике концентрации, ловил клешней здоровенную дуру на огромной скорости. И тут же ты визжишь как девочка и не понимаешь что происходит. А главное из-за чего, из-за того что очередному негру какая-то неведомая херня руку зажевала? Иногда хочется чтоб их всех сожрали. Молча, вдумчиво без эмоции.
Короче, когда в кино?
> Это что, фанфик Чужого? Вот честно, граждане киношники, как же задрали эти истерики в кадре. Неужели люди работающие в космосе в критической ситуации ведут себя вот так? Только что ты был на пике концентрации, ловил клешней здоровенную дуру на огромной скорости. И тут же ты визжишь как девочка и не понимаешь что происходит. А главное из-за чего, из-за того что очередному негру какая-то неведомая херня руку зажевала? Иногда хочется чтоб их всех сожрали. Молча, вдумчиво без эмоции.
> Короче, когда в кино?
А ты вообще играл в Чужой: Изолента? А ты смотрел стримы Куплинова когда он орёт? Реакция в таких ситуациях всегда предсказуема, страшно до уссачки!
- А давай забубеним кино такое: смотри, тут вот из Интерстеллара возьмем, вот здесь засунем из Чужого, там Марсианина присобачим и сверху еще Прометеем и Гравитацией посыпем!
- Чувак, ты гений!!!
Можно снять фильм о разрушении дружного коллектива в результате экстремальной ситуации на фоне городского ландшафта, но бабла на этом не поднимешь. Космос рулит!
> Только что ты был на пике концентрации, ловил клешней здоровенную дуру на огромной скорости. И тут же ты визжишь как девочка и не понимаешь что происходит.
То есть то, что на такой встречной скорости дура в любом случае оторвет клешню и полетит дальше, весело круша станцию - это нормально? И то, что экипаж станции сидит в темноте, романтически подсвеченный точечным светом? Или то, что на МКС зачем-то завезли огнеметы? А то, что один из героев на 1:39 эффектно разворачивается в условиях микрогравитации? Я уже молчу о том, что иллюминаторы - они на МКС несколько меньше. Сдается мне, джентльмены, это была комедия.
Извините, но весь трейлер кроме смеха у меня ничего не вызвал. Подорожник-осьминог пожирающий космонавтов с натужными лицами. Как сейчас можно выпускать подобное киноклише?!?!
> Особенно весело, когда мужику руку засосало - а потом он опа, с повязкой.
Причём сидит среди остальных членов экипажа. На человека напала неведомая эта самая, чей укус может быть заразен, а его даже не изолировали! А если он заболеет неизвестной человечеству болезнью? А если у него припадки бешенства начнутся? А если он других космонавтов перезаражает? Что, среди экипажа МКС никто не смотрел "Чужого" и не знал, чем может обернуться подобная беспечность?
> Это что, фанфик Чужого? Вот честно, граждане киношники, как же задрали эти истерики в кадре. Неужели люди работающие в космосе в критической ситуации ведут себя вот так? Только что ты был на пике концентрации, ловил клешней здоровенную дуру на огромной скорости. И тут же ты визжишь как девочка и не понимаешь что происходит. А главное из-за чего, из-за того что очередному негру какая-то неведомая херня руку зажевала? Иногда хочется чтоб их всех сожрали. Молча, вдумчиво без эмоции.
А когда ты в последний раз в опасной ситуации оказывался? Даже когда просто по лицу кулаком стукнуть хотят пару раз - ручки дрожат, дыхание учащается, соображаешь не так ясно. Но нет, когда ты находишься в космосе в стальной банке и твоего товарища начинает жрать неведомая фигня - самое время продемонстрировать нордический характер и с каменным лицом проявить профессионализм. Это будет куда достовернее и зрелищнее, конечно.
Непонимаю зачем американцев самих себя идиотами выставлять. Они де вырастили эту хрень с помощью кислорода (газа). Просто все, кроме негра, одевают скафандры. Откачивается воздух из станции (можно даже в паре отсеков оставить), и эта хрень погибает. Негра по любому на землю пускать нельзя, из-за биологической опасности, поэтому им можно пренебречь. Это как на подводной лодке, отсеки перекрыли и в каждом сами борятся за живучесть. Весь фильм модно было бы построить не на илеотизме, а на драме человека, которым нужно пожертвовать. Плюс это негр, то есть фильм имел бы успех в свете американских отношений к неграм.
> Русские проснутся в экипаже международной космической станции в последний момент после большого запоя - в ушанке, тельняшке, и перебьют пришельцев тапками и пустой бутылкой из-под водки.
С криками: "Вы кто такие? Я вас не звал! Идите нахуй!" (с)
Кому: Airliner, #10 Кому: seter, #12 Кому: Михайло Данилович, #14
> на 0:26 секунде русская, вон у неё и российский флаг если присмотреться. Ольга Дыховичная.
Спасибо. Наконец разглядел.
Ну наверное это она по заданию Кремля привезла на станцию "нечто", что сожрало альтернативно одарённого, инвалида и гомосексуалиста негра-ученого. Потом выросло и в нужный момент заиграло на балалайке "Светит Фобос, светит ясный". И это было сигналом.
> А когда ты в последний раз в опасной ситуации оказывался? Даже когда просто по лицу кулаком стукнуть хотят пару раз - ручки дрожат, дыхание учащается, соображаешь не так ясно. Но нет, когда ты находишься в космосе в стальной банке и твоего товарища начинает жрать неведомая фигня - самое время продемонстрировать нордический характер и с каменным лицом проявить профессионализм.
Соображаешь действительно не так ясно, поэтому действуешь на рефлексах, выработанных на многочисленных тренировках (а потом сам удивляешься - надо же как неплохо получилось). Это ж космонавты, камрад, у них тренировки на тренировках сидят и тренировками погоняют. Понятно, что тренировок "как действовать в ситуации "когда твоего товарища начинает жрать неведомая фигня"" нету, но ситуация с пожаром, к примеру, у них должна быть отработана. Что мешает действовать аналогично? Это же профессионалы высокой пробы, штучный отбор, с чего бы им себя вести как истеричкам? Есть ЧП - есть многократно отработанные схемы поведения - включай мозг и действуй сообразно ситуации.
Но тогда, понятно, "кина не будет".
Я один такой фильм видел, там тоже запустили на корабль непойми что, оно всех сожрало, вроде "Чужой" называется. Тут наверно в команду добавили пидарасов, лесбиянок и тех кто не определился.
Коллеги, я правильно понял? Какая-то сопля весом несколько граммов, схватила за руку негру весом около 80-85 тысяч граммов и затащила его за руку и делала больно? Хм, вероятно же мелочь искала, не иначе. Трудно будет воспринимать этот фильм как фильм про учёных.
> Русские в международном космическом экипаже не обнаружены.
Джиленхолл ползает в русских скафандрах. Сначала скафандр со шлемом в расцветке "Орлана", затем крупным планом на скафандре фамилия главного героя на латинице и кириллице, так пишут на наших скафандрах.
> Вот честно, граждане киношники, как же задрали эти истерики в кадре. Неужели люди работающие в космосе в критической ситуации ведут себя вот так?
Снимают-то не для тех, кто в космосе работает, а для тех, кому повизжать надо!!!
По сабжу: либо за 37 лет с момента выхода Чужого вообще ничему не научились, либо такой образ действия стал золотым каноном и смотреть нам теперь на "ой, какая живулька, а можно я ее лизну?!" до скончания веков.
> Коллеги, я правильно понял? Какая-то сопля весом несколько граммов, схватила за руку негру весом около 80-85 тысяч граммов и затащила его за руку и делала больно?
Ты сейчас спросишь, на каких харчах набирали массу имаго чужого во всех сериях, вплоть до Прометея, и этим вообще порушишь всю стройную картину научной-фантастики!!!
Пособие "дай палец, так всю руку оторвет". А также пособие "решение проблем путем глобального разрушения объекта проживания" и "как угробить все нажитое непосильным путем".
Только вот диалоги опять убьет дубляж и смотреть будет нечего, разрушение космических станций уже было.
Если бы автором сценария была Агата Кристи: негр, мстя за бытовой расизм, мистифицирует членов экипажа, чтобы создать панику, в результате которой они поубивают друг друга. После чего отстыковывается от взрывающегося корабля и летит на Землю. Но осколком капсула повреждается и негр тоже гибнет.
> смотреть нам теперь на "ой, какая живулька, а можно я ее лизну?!" до скончания веков.
Самое смешное, что, насколько я помню, биологические эксперименты над бактериями проводятся на МКС чуть ли не со дня ее основания. Так что, я уверен, что как правила работы с ними, так и варианты действий при ЧП "биологическое заражение станции либо члена экипажа" выработаны и отработаны многократно. Я не знаю, покажут ли нам в фильме как и почему эти так называемые "протоколы" не сработали, но даже в этом случае профи, я уверен, пусть и не сохранят "каменные лица", но и "сопли по е..лу" размазывать не будут.
> Вот честно, граждане киношники, как же задрали эти истерики в кадре. Неужели люди работающие в космосе в критической ситуации ведут себя вот так? Только что ты был на пике концентрации, ловил клешней здоровенную дуру на огромной скорости. И тут же ты визжишь как девочка и не понимаешь что происходит.
Именно мои мысли при просмотре дрянной "Гравитации". Вся суть фильм - паникуй как последняя истеричка в космосе и все чудесным образом разрешится.
Гилленхол и Рейнолдс в одной картине? Дайте две! Туда бы еще Гослинга и можно умирать спокойно.
> надо будет - так и из ЦУП помогут дистанционно отключить кислород, если у кого-то рука дрогнет самопожертвоваться вовремя ради жизни на Земле!
Придумал новый ход: китайцы узнают про алиена с Марса (русские суперхакеры сливают им расшифровки чата МКС-ЦУП) и решают сбить станцию своей новенькой противоспутниковой ракетой. Американские военные угрожают китайцам, русские пьют горькую (девушку жалко), кулуарно китайцам дают карт-бланш (не свои же руки марать). Экипаж МКС кричит, плачет (в индийской версии немножко приплясывает, да, в невесомости), алиен завывает.
А какого фига они вскрыли капсулу с пробами на МКС??? А Земле то лабораторные условия лучше будут, не целесообразно ли было взять герметичную капсулу с собой, при спуске экипажа? Да и если эта дрянь вырвалась бы в лаборатории NASA, масштаб катастрофы был бы больше)))
Для справки. В создателях не замечено ни одного Ридли Скота или хотя бы Финчера. Если верить кинопоиску, режиссёр Даниэль Эспиноса (это который child 44 снял), а сценаристы замечены в дедпуле и зомбилэнде (т.е. комедии). В совокупности с трейлером, оптимизма в отношении фильма что-то совсем нет.
> Экипаж МКС кричит, плачет (в индийской версии немножко приплясывает, да, в невесомости), алиен завывает.
...И тут из его завываний выясняется, что его послали убить всех землян, но он посмотрел на взаимовыручку экипажа, увидел ЛЮБОВЬ и то, что люди стараются быть хорошими, поэтому он изменил свое решение и не будет никого убивать, а подарит людям Знания Инопланетных Цивилизаций.
На корабле начинаются братания с алиеном в слезах, в ЦУПе подбрасывают в воздух пачку бумаг и хлопают. Начальник полета и директор НАСА, со снятыми пиджаками и ослабленными галстуками, утирают пот, скорбно и мудро улыбаются друг другу.
И только в Ядерном Бункере маниакальный Генерал с тонким искривленным ртом, играя желваками, дает приказ: "Код 711. Приступить к уничтожению объекта".
Ракета взмывает ввысь.
В ЦУПЕ все обмирают, космонавты бъются в истерике и немножко пританцовывают - им надо спасать разумного и доброго алиена от злых военных! Они обманным маневром перебираются на китайскую ракету (русские открыли люк изнутри газовым ключом) и делают через эфир СиЭнЭн всемирный доклад прямо с орбиты!
Правительство в шоке, оно ничего не знало! Генерала арестовывает SWAT, высадившийся с вертолетов прямо в Ядерный Бункер.
Люди обнимаются на Таймс сквер, откуда-то сверху летят бумажки, в китайском челноке единственная космонавтка модельной внешности и с макияжем бросается на шею небритому и слегка устало улыбающемуся главному герою. Негр бросается в объятия нежно булькающему в углу алиену. Небритый русский говорит с армянским акцентом "вэчна прыходытся спасат ваши амэриканскии задныцы". Китаец хитро улыбается и ничего не говорит.
В небе звеном пролетают истребители, флаг развевается, героическая струнная музыка, титры.
И главное опять щупальца, сколько можно, образ со стажем. Видимо тырящий жвачки коллега Пруль из любимого фильма детства не оставил равнодушными и западных творцов.
Ну что ж, несмотря на то, что полэкипажа МКС во все экспедиции в последние несколько лет - русские, Эспиноса верен себе - "страна ужаса и абсурда" сумела запустить всего одну даму (судя по странице фильма в вике). Что-то у испаноязычных не то с космосом, то Куароновские осколки, движущиеся по орбите Земли в 2 раза быстрее второй космической, то это)
> Скафандр с флагом России , а Российских космонавтов нет .
Наоборот, все правильно, если русских космонавтов показали бы с самого начала, то кино совсем другое бы вышло.
- Михалыч, что там за шум и топот во втором отсеке? Никак уснуть не могу - они там что, по потолку кругами бегают?!
- Так это, командир, там американцы с Марса какую-то летающую тряпку приволокли, теперь она за ними гоняется по всему отсеку.
- Ну так и передай этой тряпке, чтоб успокоилась, а не то выжму и за борт сушиться повешу, вместе с американцами!
- Есть, передать тряпке.
> Ну, прогресс налицо - уже не тыкают в непонятную субстанцию пальцами, а имеют для этих целей специально обученного негра!!!
> >
>
> Обама уже не президент, теперь можно.
А может, Обаму специально и завели, чтобы потыкать в нас пальцем?! А теперь фильм это иносказательно объясняет.
Искать логику в (псевдо)научно-фантастическом триллере - безнадежное занятие. В реале - герметизация отсека с последующей отстыковкой, после чего с земли его расхреначат ракетой. Сценарий для короткометражки на 10 минут.
Это как фильмы про типа разведчиков а-ля Джеймс Бонд. Ничего общего со скучной и рутинной работой реальных агентов-нелегалов. Потому, что смотреть про это будет пара десятков тысяч человек. Во всем мире. А про бумц-брямц с гонками на супер машинах, у которых под фарами ракетные установки и массовое охмуривание дамочек - десятки миллионов.
Так и тут.
Сама тема заезжена до дыр. В реальности, понятное дело, гораздо вероятнее затащить оттуда вирус или бактерию, у которых быстрый инкубационный период и устойчивость к антибиотикам, чем какого-то маловероятного с точки зрения биологии суперхищника. Но опять же смотреть про то, как из-за глобализации и огромного количества людей, перемещающихся как внутри страны, так и по всему шарику несколько миллиардов склеит ласты от температуры, кашля и поноса - не интересно, не говоря уже про то, что сценарий про эпидемии и пандемии заезжен так же.
Что остается - нападение инопланетяшек с руками, ногами или щупальцами с реальной техникой? Два сюжета - орбитальные бомбардировки, БП, горстка выживших под землёй ведет партизанскую войну и пытается выжить. Очередной вариант постапокалипсиса. Инопланетяне подолбали военные базы и несколько крупных городов и оккупировали Землю? Очередная военная драма про повстанцев и партизан, вместо фашистов - инопланетяне. Тоже было.
В, общем сложно наваять что-то новое про инопланетную угрозу. А если пытаться делать про это hard sci-fi, то это не к Голливуду и всяким Бекмамбетовым. Это к авторскому кино и краудфаундингу. Ибо для пары миллионов интересующихся. В кино не отобьёт бюджет.
> Ты сейчас спросишь, на каких харчах набирали массу имаго чужого во всех сериях, вплоть до Прометея, и этим вообще порушишь всю стройную картину научной-фантастики!!!
В первом Чужом - очевидно же, что на Ностромо был заныкан капитанский НЗ в виде склада тушенки, который, пока астронавты прочухивались, чужой благополучно ломанул и на том тушняке и отожрался. Вот все надо разжевывать!
> вирус или бактерию, у которых быстрый инкубационный период и устойчивость к антибиотикам,
Никто не может припомнить название постапокалиптического фильма со следующим сюжетом: пандемия какого-то очень злого гриппа стремительно выкашивает почти все население Земли и остаются только обитатели антарктических станций и экипажи нескольких судов. Главный герой - японец-геолог, работающий на одной из станций. Ко всему прочему, геолог выясняет, что где-то на территории Штатов скоро произойдет землетрясение, после чего неуправляемое никем стратегическое ядерное оружие начнет стрелять в автоматическом режиме и человечеству даже в Антарктиде грозит уже полный "пи".
Фильм японский или при основном участии Японии. У нас оказывали в конце 90-х или в начале 2000х. Попытки найти в И-нете обычно выводят к Антарктической истории или к Пандемии, но это не то.
Новости
VIP
