На территории бывшего СССР существуют две основные разновидности бань: русская баня и "финская сауна". Что такое русская баня — рассказывать не надо, все знают. А про "финскую сауну" следует пояснить.
Зажигательная финская легенда гласит: как-то раз три горячих финских брата замерзали в зимнем финском лесу. И чисто случайно набрели на полуразвалившийся финский домик. В домике был очаг, и финские парни немедленно развели огонь. Но в крыше финского домика были дырки, и через дырки обильно падал снег. Снежинки падали на камни очага, испарялись, и избушка наполнялась чудесным, согревающим паром. Наивные финны верят, что именно так они придумали свою баню, каковая по-фински называется сауна.
Следует понимать, что лучше всех в банях разбирались древние римляне — примерно за пару тысяч лет до того, как их опыт переняли в Европе. Все рассказы в стиле "только финны знают" и "русская баня — единственная и лучшая в мире" — не более чем сказки. Бани были и есть практически у всех, даже у скифов в юртах и у индейцев в вигвамах.
Банный принцип везде один и тот же: жар и пар. Кто и из чего строит бани в разных природных и климатических условиях — из мрамора или из дерева — вопрос вторичный. Главное — жар и пар.
Всё давно уже придумано, причём — не нами. Наша задача — пользовать лучшее из придуманного себе на пользу, не допуская вреда.
В Европе, кстати, мыться как следует начали примерно в девятнадцатом веке — несмотря на богатое наследие Древнего Рима. Любителям рассказывать "о безусловном первенстве и полном превосходстве русских в банном деле" рекомендуестся быть скромнее, читать книжки и не "гордиться", а ежедневно принимать душ. Ибо одного посещения бани в неделю для личной гигиены совершенно недостаточно.
Так вот, финская сауна в своём финском виде — полный аналог русской бани. Печка, каменка, на камни подкидывают воды, получается пар, личный состав дубасит себя берёзовыми вениками. Повторяю: финская сауна — полный аналог русской бани (или наоборот).
Но на территории СССР неведомый идиот придумал совсем другую "финскую сауну". Делается она так: в железный короб втыкаются электрические нагревательные элементы, на которые подаётся ток. Элементы раскаляются докрасна, разогревая воздух и "начисто выжигая в помещении кислород". Воду на них лить, понятно, категорически не рекомендуется. Лить воду — это сельское плебейство, а культурные люди, которые ходят в сауны, так не делают. Посетителям предлагается сидеть рядом с железным коробом и нюхать раскалённый воздух, каковой идиоты называют "сухой пар". Ну и кроме того предлагается таращиться на градусник, каковой показывает сто и более градусов по цельсию. Лицезрением градусника польза от посещения исчерпывается. Всё остальное — прямой вред здоровью.
Существует огромное количество идиотов, которые считают это безумное времяпрепровождение "финской сауной". В целях сохранения здоровья от таких заведений и посещающих эти заведения идиотов рекомендуется держаться как можно дальше.
Баня в Древнем Риме
Многим по причине малограмотности кажется, что баню придумали русские. Это заблуждение. Баню придумали неведомо когда и неведомо кто. До ума её довели древние римляне, которые во всех удовольствиях знали настоящий толк.
Вот что писал известный автор Сенека, который жил прямо над римской баней:
Пусть я погибну, если погруженному в ученые занятия на самом деле так уж необходима тишина! Сейчас вокруг меня со всех сторон — многоголосый крик: ведь я живу над самой баней. Вот и вообрази себе все разнообразие звуков, из-за которых можно возненавидеть собственные уши. Когда силачи упражняются, выбрасывая вверх отягощенные свинцом руки, когда они трудятся или делают вид, будто трудятся, я слышу их стоны; когда они задержат дыханье, выдохи их пронзительны, как свист; попадется бездельник, довольный самым простым умащением, — я слышу удары ладоней по спине, и звук меняется смотря по тому, бьют ли плашмя или полой ладонью. А если появятся игроки в мяч и начнут считать броски, — тут уж все кончено. Прибавь к этому и перебранку, и ловлю вора, и тех, кому нравится звук собственного голоса в бане. Прибавь и тех, кто с оглушительным плеском плюхается в бассейн. А кроме тех, чей голос, по крайней мере, звучит естественно, вспомни про выщипывателя волос, который, чтобы его заметили, извлекает из гортани особенно пронзительный визг и умолкает, только когда выщипывает кому-нибудь подмышки, заставляя другого кричать за себя. К тому же есть еще и пирожники, и колбасники, и торговцы сладостями и всякими кушаньями, каждый на свой лад выкликающие товар.
Тут что интересно? Да практически всё.
Римская баня — это не совсем привычная нам баня. Это скорее мега-аквапарк, оснащённый спортплощадками, стадионами, тренажёрными залами, библиотеками, бассейнами, соляриями и предоставляющий огромный комплекс услуг.
Там упражняются силачи, "выбрасывая вверх отягощённые свинцом руки". О чём это говорит? Это говорит о том, что в древнем Риме народ увлекался бодибилдингом, только тогдашние спортивные кружки располагались в банях. Отягощения были из свинца, скорее всего это были или гантели, или гири. Если при подъёме оных стонут силачи — наверняка достаточно тяжёлые. Нет сомнений, что посещавшие спортивные кружки при банях римляне были здоровенными пацанами.
Рядом парни играли в мяч, что не оставляет никаких сомнений в том, что футбол и баскетбол придумали никакие не англичане и негры, а самые что ни на есть римляне. Кстати, они же придумали борщ, изобретение которого нагло приписывают себе некоторые славяне.
Можно было посетить косметический салон, где тебе сперва делали полный скраб, обдирая с кожи лишнее, а потом натирали различными маслами c ароматными присадками. Нормальный человек всегда следит за кожей, ибо самая дорогая шкура — своя. Тут же тебе и массаж, помогающий расслабить мышцы и улучшить кровоснабжение организма.
Кстати, уважающий себя римлянин удалял с тела решительно все волосы. Подчёркиваю красным: не только выдёргивал из подмышечных впадин, но и волосы на руках и ногах, а так же на заду. Римлянам не нравились волосы на теле, им нравилась гладкая кожа. И потому вся шерсть удалялась безжалостно.
Нашим соотечественникам сложно объяснить, что волосы в подмышках и вокруг интимных мест — они сугубо для того, чтобы накапливать соответствующие ароматы, а потом смердеть на всю округу. Поднимет наш товарищ руку в трамвае летом — половину вагона можно выносить. Расстегнёт ширинку в сортире — от вони режет глаза гражданину у соседнего писсуара. И — ничего, типа так и надо.
Были у римлян и банные воры, которых коллективно ловили и тут же коллективно били. Конечно, никто не догадался записать, какая этническая группировка воровала в банях – германская, иерусалимская или карфагенская? Никто не знает, сколько тамошнее ворьё засылало в местную полицию. Но общий ход событий понятен и близок.
Римляне любили орать песни, стоя под душем. В этом они ничем не отличаются от наших сограждан, которые и через две тысячи лет орут в душе точно так же. Прыгали в бассейны "бомбочкой", чтобы поднять как можно больше брызг и нагнать на расслабившихся товарищей цунами.
Ну и, конечно же, можно было от души выпить и как следует закусить. Римлянин посещал бани ежедневно, и оттягивался там по полной программе.
Поэтому все вокруг хотели стать гражданами Рима — такой там был всеобщий ништяк.
Как одержать победу над банными идиотами
Немного ниже контингент подискутировал на тему
Как бороться с идиотами в русской бане. Нельзя не согласиться, что с идиотами в родной стране — серьёзные проблемы, а с идиотами проникшими в баню — вообще караул. Но верные способы против них выработаны.
Делается это так. Как только заходишь в парилку, надо громовым голосом закричать: что-то у вас тут прохладно, мужики! Вижу — мёрзнете!!! И не дожидаясь ответов решительным шагом проследовать к печке и стремительно метнуть пару-тройку ковшей на камни. После чего забраться на полку и с радостью смотреть, как разбегаются непривычные и малохольные.
Естественно, подобные решительные действия следует предпринимать только в той бане, в которую ходишь постоянно. Там, где знаком с работой устройств, где знаешь постоянный контингент. Большинство посетителей бани — они не париться ходят, а "в баню". То есть выпить водки с пивом, пожрать, поговорить, а заодно и помыться. Качественный пар и собственно целебная процедура их не шибко интересует, они ходят пить, есть и общаться. А я, например, хожу париться. А не пить и не жрать. Случайного пассажира видно сразу: как правило, он без шапки и без рукавицы. А без шапки, как известно, как следует не попаришься. Соответственно, после пары-тройки ковшей пассажиры, не в силах вынести целебного воздействия правильного пара, разбегаются как тараканы.
Точно так же следует поступать при каждом следующем заходе в парилку. Вести себя следует бодро, уверенно, говорить громко. Это неизменно создаёт впечатление о тебе как о специалисте — человеке твёрдо знающем, что и зачем он делает. Уверенные действия специалиста никогда не обсуждаются. Для малограмотных лучше сразу убежать, чем вступить в дискуссию и показать себя бестолковым.
Все целебные настои разводятся в воде, после чего волшебный раствор льётся на деревянные стенки: либо с разбегу из таза, либо снайперской струёй из пластмассовой бутылки с отверстием в пробке. Наиболее сильный результат даёт перечная мята. Духан в парилке стоит такой, что даже самым конченым идиотам не приходит в голову лить чего-то ещё.
Рецепт победы вкратце: перехват инициативы и грамотные действия. Что получаем в итоге? Когда поддаёшь сам и поддерживаешь верный режим, ни одному идиоту не придёт в голову поддавать самодельными помоями.
Так побеждают идиотов!
Новости
VIP
