Синий Фил 336: Дмитрий Goblin Пучков про сериал "Зулейха открывает глаза", четвертая серия

Новые | Популярные | Goblin News | В цепких лапах | Вопросы и ответы | Каба40к | Книги | Опергеймер | Под ковром | Путешествия | Разведопрос | Синий Фил | Смешное | Солженицынские чтения | Трейлеры | Это ПЕАР | Персоналии | Разное | Каталог

30.05.20



Вконтакте
Одноклассники
Telegram


Д.Ю. Ну что? Четвертая серия “Зулейхи”. Многих тревожит, что выходит не так часто, как хочется. Дорогие друзья, у меня еще есть работа. Зарабатывать деньги и с этого жить. Поэтому я не успеваю. Если вам хочется помочь мне, есть такой аккаунт vip.oper.ru, там можно подписаться, вкладывать в это дело деньги. Но даже так, к сожалению, быстрее не получается. Итак, четвертая серия сериала “Зулейха открывает глаза“. Напомню в чем суть. Идет процесс раскулачивания в Татарстане тогдашнем. Из татарских деревень высылают кулаков в Сибирь. Этих злостных кулаков, которые представлены несчастной татарской женщиной... То есть, выселяли, я уже говорил в предыдущих роликах. Кому непонятно, смотрите первый, там все подробно рассказано. Или у Клима Александровича ролики посмотрите про раскулачивание, там понятнее. Что кулаков было три категории. Выселяли в Сибирь только активных деятелей террористического подполья. То есть, это убийцы, сообщники убийц, поджигатели и прочая сволочь. В первую очередь уголовная, но действующая по политическим мотивам. Вот таких выселяли в Сибирь. Повторяю. Уголовную сволочь. Такой уголовной сволочью был муж Зулейхи, Муртаза, которого большевики пристрелили в первой серии. Ни о каком раскулачивании Зулейхи речи не шло. Она жена, а не кулак. Это раз. Во-вторых, у Зулейхи на иждивении слепая мать кулака. Она опять никуда не поедет. Зулейха в фильме... Везде угадала. Везде, где она должна уйти от раскулачивания. В кино у нее все звезды сошлись. Вот она едет. Короче. В поезда во второй серии погрузили тысячу человек в 10 вагонов. По 100 человек в вагон. Весь это глумеж над татарскими крестьянами производят русские условные большевики. Но это в первую очередь русские. Данный сериал снят с единственной целью – разжигать национальную ненависть на территории Российской Федерации. Так вот русские погрузили татарских мужиков и баб в поезд и по пути загубили... Ехали они полгода. И по пути загубили примерно 500 душ. Кого-то застрелили еще поезд не тронулся. Кого-то застрелили при побегах. Остальных заморили голодом, не обеспечили медицинской помощью. 500 душ заморили в пути. Приехали к Енисею, всех погрузили на баржу. И баржу с людьми утопили. Из 1000 человек до места добралось 29 ссыльных поселенцев. Вот перед вами картина геноцида, который русские устроили татарам. Для этого снят этот сериал.

Дементий. А не проще ли показать, что если такие русские злобные... Просто убить их всех на месте, прямо в деревнях перестрелять? Зачем паровоз какой-то?

Д.Ю. Это, Дементий, загадка, на которую авторы и возглавляющий их Александр Исаевич Солженицын ответить не могут. Если этих людей хотят убить, в чем смысл полгода везти их до Енисея? Объясните мне. То есть, за полгода пути... Мы уже в разборе прошлой серии посчитали, что быстрее было бы дойти пешком. Обращаю внимание, там везде путь в одну колею. В одну. А это значит, поезда все время переключать надо. Если он ползет с такой скоростью и сутками стоит... Неделями, месяцами... То вообще непонятно, что происходит. Паровозы нужны стране. Железнодорожные пути нужны стране. Люди нужны стране. Работать надо. Работы непочатый край. Нет. Вот, будут кататься для того, чтобы их убить. Не дешевле их всех сразу... Как нацисты. Бабий Яр. Привезти 100 тысяч человек и расстрелять.

Дементий. И ведь баржу не пожалели.

Д.Ю. Баржу не пожалели. Да. Бред сумасшедшего. От начала до конца. Бред сумасшедшего. Ну, или откровенный пропагандистский высер, сочиненный за деньги. Второе гораздо более вероятно. А вот нам пишет Андрей Зорин: “Что я хотел отметить про баржу. Я не знаю кто пустил фразу “открыть кингстоны“. Но к затоплению корабля они отношения не имеют“. Кингстоны, это, если кто не знает, это специальные клапана ниже ватерлинии. Которые если открыть, то через них в корабль начинает поступать вода. После чего корабль утонет. Народная фраза: “Открыть кингстоны“. Это мы самозатопимся. Врагу не сдается наш гордый “Варяг“. Сами утопим корабль, чтобы не достался врагу. Вот, товарищ пишет: “Кингстоны служат для заполнения балластных цистерн. То есть, для регулирования осадки и крена судна“. То есть, кто не понимает, если с кораблем что-то случается... Пробоина в борту. Или, например, как я понимаю, балластная цистерна по правому борту, например, набрала воды и у корабля крен на правый борт. Для того, чтобы его выровнять, набирают столько же воды в левую цистерну. И тогда корабль уравновешивается. Если я правильно понимаю, что камрад пишет. “Для регулировки осадки и крена судна. А чтобы судно затопить, надо не открывать кингстоны, а взрывать их трубопроводы. Которые выходят за пределы борта. Что собственно и делалось всегда и всюду“. Я такое навскидку могу вспомнить только про боевые корабли. Упомянутый “Варяг“. Давайте утопим корабль... Как топят военный корабль? Наверное там есть чем взрывать, есть что взрывать. В барже - очень сильно сомневаюсь. “Поэтому рассказы про затопление барж являются тупостью вдвойне. Мало того, что баржа сама по себе товар дорогой. Для массового убиения светлоликих интеллигентов баржу надо саму привести в разрушенное состояние. Что исключает ее многократное использование по определению. И лишает большевиков столь нужных им плавсредств“. Конец цитаты. Что сказать? Даже Аркадий Стругацкий... У того баржи выводили на рейд и там топили советские подводные лодки. То есть, тут ложь Аркадия Стругацкого конечно гнуснее. Но тут хоть какой-то технический аспект...

Дементий. Размах.

Д.Ю. Да. А здесь... Это бред сумасшедшего. Однозначно. Ну, короче. В прошлый раз мы остановились на том, что всех высадили на берег и бросили посреди тайги, Ангары... И все такое. Закадровый текст. Они на берегу Ангары, переселенцы, сидят. “Лес неожиданно подарил им много жирного мяса“. Мне вот сразу интересно. Поскольку тайга, в ней живут дикие звери. Мне интересно, у какого лесного зверя дикого... У какого зверя жирное мясо? Тут говорили про какой-то невероятно талантливый текст. Это, по всей видимости, оттуда цитаты. Дементий, ты охотник. Звери бывают жирными?

Дементий. Это только в рюкзаке у меня сало лежит. Зверь называется зверь, дичина. Они все бегают друг от друга и спасаются, чтобы не сожрали. Другие догоняют, чтобы сожрать. Какой там жир? Может быть у ежиков? Потому, что они медленнее всех бегают.

Д.Ю. Я двоих... Сразу навскидку скажу. Номер один, это медведь. Когда ложится в спячку, он жирный. Он отжирается, чтобы зиму лежать. Запасы нужны. Но как-то медведя, на мой взгляд, очень сложно завалить. Я не слышал, чтобы медвежий жир жрали. Намазываться им, это одно. Номер два, это еж. Действительно. Могу тебе сказать, что с ежа когда шкуру снимаешь, там сала в палец, наверное. Я был удивлен. Для меня удивительно, что такой слой жира. Но там что-то про ежей речь не шла.

Дементий. А ты зачем их убил?

Д.Ю. Я пользовался средствами народной медицины. Как положено всем идиотам, поскольку я был молодой и ничего не соображал, мне сказали, что болезни лечить с помощью... Если ешь собачатину, ешь ежатину, то это крайне благоприятно действует на организм. Сильнее всего действовали дикобразы. Дикобразы жили высоко в горах. У меня машины не было. Поэтому я доехать не мог. Количество собак, которых я перестрелял, передушил... Ежей, которых я топил в ведре, после этого снимал с них шкуру. Учету не поддается. Очень много. Но, в общем-то, дорогие друзья, есть такая присказка: “Волк жирным не бывает“. Нет в природе никаких жирных зверей. Это раз. Отожраться на них... Я не знаю. На берегу реки Ангары ведется строительство. Это вот отдельно. А вот река разольется? Я причем не знаю... Я вот это... Сейчас по телевизору показывают где-то там на реке Лене паводок. И типа в домах столько воды везде. Меня все время сильно удивляет. Зачем вы тут дома строите, если знаете, что разливается? Это регулярно бывает или раз в 10 лет? Или раз в 100 лет? Или никогда вообще такого не было, что она так поднялась и дома затопила? По-моему, люди либо повыше норовят селиться, а не возле реки ни в коем случае. А тут они какие-то... Из говна и палок. Сколько времени прошло между третьей серией и четвертой не совсем ясно. Но месяцы. Это очевидно. За это время они построили какие-то балаганы. Четыре палки и псевдо крыша. Я конечно не крестьянин, но на свежем воздухе я жил и представляю что это такое. Спать на улице, дорогие друзья, невозможно. Просто невозможно. Как по причинам психическим, вокруг все дует, трещит и пугает тебя. Так и по причинам физиологическим. Спать можно только у костра. И то, если ты будешь лежать одним боком, у тебя будет шуба подгорать, а другой бок заиндевеет. Для того, чтобы нормально спать, надо закрытое помещение. Избушка нужна. Никаких избушек нет. Это лучшие представители крестьянства. Это самые работящие люди, у которых, как мы помним... Они ”кулаки” потому, что кулаки не разжимаются. В кадре мы видим идиотов, которые вообще ничего делать не умеют. Такова воля создателей этого замечательного сериала. Они ничего никогда не делали и ничего не могут сделать сейчас. Дальше это только раскрывается. Татарская тетенька... Идет приготовление пищи и татарская тетенька из речки подбирает ракушку. Какого-то... Половинка раковины моллюска. Разглядывает. И тут кулак делает из нее ложку. Из ракушки. Я конечно не знаю. С одной стороны... Все мы видели ракушки. Первое, что я могу про них вспомнить, что они очень острые. Такое в рот пихать крайне опасно.

Дементий. Они еще вонючие все. Опасные все бактерии.

Д.Ю. Это номер два. Все моллюски речные, это рассадник глистов разнообразных. Рассадник. Сначала... Прокипятить часок, только после этого. Такой острый... Ты поешь и будешь как Джокер улыбаться.

Дементий. Напрашивается вопрос. А четыре месяца чем он ел?

Д.Ю. Да. Ровно такой же вопрос у меня. А чем вы ели, пока вас полгода везли? Там, как ты понимаешь, в условиях лишения свободы, замкнутых коллективов и прочее... Там все мгновенно это должно образоваться. Если у тебя нет ложки... Например, ты будешь есть после кого-то. Если он захочет тебе давать эту ложку. Предмет индивидуального использования. То ты будешь сидеть и ждать, когда же тебе дадут ложечку. Такого быть не может. Все этими самыми ложками, мисками, кружками вооружены. Безо всяких этих самых... Сделанными из подручных предметов, настоящими, деревянными. Они будут у всех. Миска, она твоя. Ложка, она тоже твоя. И кружка тоже твоя. И желательно это никому не давать. Все это: ложку, миску. Брать это нельзя.

Дементий. Кстати, когда судебные приставы приходят и описывают у должника, они ему оставляют стол, стул, ложку и миску. Это забирать нельзя.

Д.Ю. Да. Пару зимней обуви, пару летней обуви. Когда конфискация имущества. Вот. Как-то даже интересно. То есть, это бред само по себе. За полгода все укомплектованы. А это же крестьяне, живущие в лесу. У них дома деревянные изначально. То есть, они умеют обращаться с ножом, с топором. И что? Никто не может вырубить ложку? Я замечу, что выражение ”бить баклуши”, то есть, ничего не делать по-русски... Баклуши, это заготовки для ложек. Которые изготавливаются настолько быстро и примитивно, что эта работа ни о чем. Бить баклуши, это валять дурака. И что? Никто из крестьян не может сделать ложку? Это что за бред. А с ложкой деревянной сидит Зулейха. У нее ложка деревянная. У нее почему-то есть, а у других почему-то нет. И даже посуда там непонятная. У одних алюминиевые плошки, а у нее не то глиняная, не то деревянная. Какой-то разброд, шатание. Вообще ничего не ясно. В общем идиотия даже здесь. Ложки из ракушек. Большевику дают ложку, он не знает какой стороной черпать. А раньше вы чего жрали?

Дементий. Раньше они ели бешбармак.

Д.Ю. Да. Бешбармак, кто не знает, это то, что хватают руками и жрут. Ну, что за идиотия? Какая-то вообще... Я даже не знаю как сказать. Очередной замечательный кадр. Личный состав купается в Ангаре. Дементий, ты в Питере всю сознательную жизнь живешь. Я правильно помню? Ты часто в Неве купаешься?

Дементий. Один раз в жизни. Течением чуть не сдуло. И оттуда выскочил.

Д.Ю. Вот ровно такая же фигня. Я в Неве купался, по-моему, трижды. Если скажу два раза, то не ошибусь. Но, по-моему, трижды. Один раз возле Петропавловской крепости. Маленьким был. Меня родители привезли, я нырнул, вынырнул посреди какого-то нефтяного пятна. Эту нефть с меня пытались песком оттереть. Всю шкуру протерли. А потом я купался в Шлиссельбурге. Где там остров, крепость Орешек. Была какая-то лютая жара. Это недавно, в 2000-х уже было. И я там плавал. Течение в Неве такое, что даже если очень хорошо плывешь, то будешь стоять на месте возле берега. Ну, собственно и все. Больше ничего вспомнить не могу. Она, не сказать, что очень холодная. Но она настолько холодная, что купаться ты там не захочешь. Ну, и мне не кажется, что Ангара теплее Невы.

Дементий. Люди, которые свободные от работы, побежали купаться. Они совместили два занятия. Это купание и стирание исподнего белья. Это крестьяне такие застенчивые?

Д.Ю. Это для меня тоже загадка. Авторы кроме вот этого окружающего их идиотского быта современности, они ничего никогда не видели. И не понимают что это такое. Объясняю. Еще в Советском Союзе, когда мы ходили в сатиновых трусах... То есть, это ”семейники”, так называемые. До колена. Когда ты лез купаться, самое правильное было их снять. Потому, что, во-первых, они очень долго сохнут. Это раз. А во-вторых, тебя могут ”запалить” родители. Что ты без спроса купался. Поэтому лучше купаться без трусов. Как можно в реку залезть в кальсонах, которые сохнут в 10 раз дольше, чем трусы? Для меня вообще загадка. Купаются все всегда голыми. Для того, чтобы не мочить исподнее. Это очередной аспект идиотии. И это... Как-то не знаю... В Ангаре купаться я бы не стал, например. Я вдогонку скажу, что по народным поверьям от купания в холодной воде заводятся вши. Именно заводятся. Я не знаю где они живут. В воде, под водой. Считается, что вши заводятся именно от этого. Купаться там крестьянам не надо. Ну, тут же прибегает большевик с криками: ”А ну все вылезли из воды! Команды купаться не было”.

Дементий. Первый отряд, все из воды.

Д.Ю. Первый отряд в воду заходит строго по команде. То есть, вообще никак жизнь не налажена, не организована. Вообще ничего не происходит. Они чего хотят, то и делают. А ты, как дурачок, прибежал с криками. ”Команды купаться не было”. То есть, ты не руководишь этими людьми. В каждом кадре, где касается этого большевика, он ничем не руководит. Ничем. И чего ты бегаешь, орешь? Вот они залезли купаться. А зачем ты им кричишь ”вылезай”? У тебя какая-то неотложная работа? Это глупость лезть к людям в такие моменты, когда они отдыхают. Они бросили работу и убежали? Это не обозначено... ”А ну марш лес валить обратно”. Если они в свое свободное время купаются, какое твое собачье дело? Раз.

Дементий. Завидно стало.

Д.Ю. Во-вторых. Это падение авторитета. Ты людей раздражаешь тем, что лезешь туда, куда не надо. Есть четкие границы. Вот здесь ты мной командуешь, а тут ты меня оставь в покое. И любой руководитель нормальный, он это отлично понимает. Здесь дурость в каждом кадре. Он планомерно выращивает ненависть по отношению к себе. А в это время поросший волосами доктор щупает живот Зулейхи. Дальше сообщает большевику: ”Ребенок находится в поперечном положении. И ему понадобится для принятия родов операционная”. Пока Зулейха не родила, большевик возвращается с охоты. Он охотой... Один. 29 рыл сидит. Из них три, больше не насчитывал... Три. Зулейха, татарская тетенька и интеллигентка, которая поехала вслед за мужем. Больше не помню. Остается 26 человек. Охотится один, пытаясь накормить 30 рыл. Это как-то странно. И вот большевик возвращается с охоты. В руке у него три утки. Большевик дает команду: ”Одну добавить в кашу. Остальное на завтра”. Дементий, вот ты старый охотник. Сколько примерно весит утка?

Дементий. Утка, то, что можно сожрать, максимум весит граммов 500. Это максимум. Там естся только грудка. Остальное, в принципе, все выбрасывается. И как готовится утка. Ее варишь в котелке 2 часа. Потом эту воду сливаешь. Потому заливаешь новую воду, варишь еще 2 часа. Потом эту воду сливаешь, наливаешь новую воду, варишь еще 3 часа. Потом выбрасываешь вместе с кастрюлей. Потому, что кастрюлю не отмыть. Если серьезно, утка долго готовится. Потому, что не просто так ее готовят с зелеными яблоками. Потому, что яблочный уксус размягчает утку. В принципе жрать там нечего. Ну, с голодухи и то хорошо.

Д.Ю. Я конечно не знаю... В силу разных обстоятельств ел всякое. От собак и ежей до других замечательных продуктов. Имею некоторое представление о том, что это такое. Например, птица. Она летает. Все принесено в угоду полету. Поэтому у нее самые могучие грудные мышцы, которые машут крыльями. У утки, например, нет лап, как у домашней курицы. Потому, что курица не летает. У курицы тоже большие грудные мышцы. А у утки только маховые мышцы большие. Она, не поверите, машет крыльями. То есть, это крепко накачанная мускулатура. Сожрать ее, если зубы хорошие, молодой, ну, можно конечно. Но в целом она очень упругая и чтобы ее правильно сварить, надо постараться. Я не любитель дичины, я вообще ее не ем. Мне не нравится такое. Но... Хорошо, ”вот это положи в кашу”. Вот утка. Хорошо. Пусть она не как Дементий говорит, 500 граммов, а это ангарская утка, которая весит килограмм. На 30 человек... Это килограмм она весит с костями. Да, Дементий? Ну, если без скелета, который сожрать нельзя. На 30 человек это сколько граммов получится?

Дементий. По 30 граммов и получится.

Д.Ю. По 33. Так сосчитаем. 33 грамма на человека. Если утка на полкило, то это по 15 граммов утиного мяса на человека. То есть, это ни о чем. На 30 человек одна утка. А эти две... ”Остальные на завтра”. Видимо у него выходной, он не будет уток стрелять. На 30 человек. Это с этого они отъелись? С чего там отъедаться-то? Дальше у меня вопрос, Дементий. Уток он ходит и стреляет из нагана. Ты вот как охотник. Насколько тебя утка подпускает?

Дементий. Максимум... Хорошо если она не мимо тебя пролетает, а набирает высоту наверх. Это самый удачный выстрел. Обычно они летят метров 30, 40, 50. Поэтому мы стреляем их дробью. Чтобы не пуля летела. Нужно сноровку иметь, чтобы попасть. В угон, в штык.

Д.Ю. В угон, это когда она летит от тебя. В штык, это когда к тебе.

Дементий. И вот он тремя пулями, как Вильгельм Телль, поразил трех уток. Он почему-то пошел в лес и подстрелил их в лесу.

Д.Ю. Это загадка для меня. Утка живет на воде. Самая большая вода там Ангара.

Дементий. Там ее нет, они все на озерах.

Д.Ю. Они где-нибудь возле берега чего-нибудь клюют. Ну, хорошо. До нее метров 30. Попадешь ли ты, Дементий, в утку из нагана с тридцати метров?

Дементий. Возможно, попаду. Только она там и останется.

Д.Ю. Вот. Я бы тоже сказал: ”Возможно”. Я достаточно ловко стреляю. Но с 30 метров... То есть, снайпер немыслимого разряда. При этом один раз выстрелишь, они все улетят. И надо идти в другое место где-то их стрелять. Ну, а теперь переходим к самому главному. Она же в 30 метрах от берега. А ее может человек вообще найти? Нет? Насколько мне известно, на охоту всегда ходят с собакой.

Дементий. А есть еще такое свойство у утки. Если пуля прошла навылет, она может нырнуть и клювом за что-то зацепиться. Она может нырнуть, выскочить в камышах. На открытой воде, если она сидит там, она сидит далеко. Она боится всего. Он хотя бы пришел мокрый. Под ноги падали? Вопрос. Где он в тайге нашел уток? Я понимаю пришел бы с глухарем, с тетеревом. С зайцем. Странно, что он пошел в лес и пришел без рыбы.

Д.Ю. Ты вот как опытный собаковод. Утка. Нужна водоплавающая собака. Спаниелей для этого вывели, если я правильно помню. Чтобы доставать из воды. Еще раз повторяю. Утка сидит на воде, стреляют по ней дробью. Потому, что, во-первых, она далеко. Дробь летит снопом. Расходясь от ствола. И что-нибудь, да попадет. Подбили над водой. Утка упала в воду. Для того, чтобы ее достать, нужна собака. Самостоятельно плавать там... Я про такое никогда не слышал. А вот сухопутный зверь. Не важно кто там. Кабан...

Дементий. Собака в лесу – первейшее дело. Ты идешь пешком. Обзор, максимум, 100 метров. По сторонам. Ты топчешься. Собака за этот период времени обежит километры. Она может обратить внимание на себя какого-нибудь глухаря. Она будет лаять на него внизу. Тетерева. Что-то такое. Она может придавить кого-то. Енота, молодого зайчика. Она может на себя отвлечь зверя. Того же кабанчика может найти и бегать, крутиться вокруг него. И ты спокойно с ружьишком... Для этого собака нужна. Собака помогает тебе охотиться. А здесь куда он пошел?

Д.Ю. Не знаю. Опять-таки пример для бестолковых. Например, кабан. Большой, вкусный, съедобный. На фоне остальных зверей. Вкуснее волка. Вот кабан. Собаки, которые этого кабана загоняют. Задача собак кусать его. Не надо его победить. Его надо кусать, чтобы он не мог бежать. Они отвлекают внимание и ждут когда придет человек с винтовкой и кабана завалит. Как без собак на такого охотиться? Я сильно сомневаюсь. Бывают всякие там... Где на дерево забрался. Еще чего-то. Прикормил. Но это другое. Еще пишут. Вот про ТТ. Что пистолет ТТ... Патронами от которого большевик стреляет из нагана. ”Пистолет ТТ хоть и считается образца 1930, по факту еле-еле пошел в серию только в 1933. Разрабатывался новый пистолет под маузеровский патрон”. С которым все большевики в кино бегают. ”Соответственно патроны для ТТ стали производиться году в 1932. Или позже. После покупки у немцев лицензии на производство этих самых патронов. Таким образом, ящик патронов в 1930 году можно смело называть маузеровскими. Так как сам ТТ в тот год только-только рождался в муках”. Уже там обсудили. Повторюсь. Револьверные патроны для нагана, из них пули не торчат. Показали какую-то чушь. Других не было или что? Кто там реквизитом заведует? Это, так сказать, штрих. Личный состав сидит, жрет. Уголовник внезапно потерял ложку. Как ее можно потерять? Ищет в рюкзаке. Лезет куда-то там. ”Ложку потерял”. Почему она не в сапоге? Загадка.

Дементий. Вчера он не ел.

Д.Ю. Видимо ложка... Ее можно потерять. Как ты ее потерял? При этом жрет, замечу, из фаянсовой тарелки. Это, может быть, шик. У остальных алюминиевые. Не задумываясь отнимает ложку уголовники у сидящего рядом татарина. Паренька. На основании чего тот отдает? Я понять не могу. Для тупых повторяю. Все это сообщество должно было разбиться на группки. Здесь татары, а здесь русские. Тут мусульмане. Здесь, так называемые, православные. Если они там были. По этническому, по национальному признаку, по образованию все должны поделиться. Перво-наперво по этническому принципу. Эта разбитость означает, что внутри нашего сообщества, например, есть авторитеты. Физически сильные, умные. А есть слабые люди. Но они под нашей крышей. И если что, мы сами их можем наказывать. Поощрять, наказывать. Но на пушечный выстрел к ним нельзя приближаться посторонним. Как это когда-то было: ”Вассал моего вассала не мой вассал”. Не смей даже приближаться к нашему татарскому пареньку. Нам виднее как ему жить. Нам виднее что ему делать. Когда вот так какой-то идиот сбоку лезет, выхватывает ложку, это как-то за гранью. При этом за него вступается баба. Начинает орать: ”Ну-ка отдай”. Мужикам, значит, плевать, что сородича и единоверца какой-то уголовный пес прилюдно... Не где-то там... Вырывает из рук, отнимает, а заступается баба. Я не знаю... Уголовник, услышав вопли бабы, тут же обратно ложку отдает.

Дементий. Присутствующие, наверное, придерживаются традиции ”когда я ем, я глух и нем”.

Д.Ю. Это же идиотия. Это тебе не школа, где учительница закричала на мальчика и тот что-то отдал. Мальчиков не должны воспитывать учительницы. Должны воспитывать учителя. Только мужики. Особенно в период полового созревания. Уголовник такой куртуазный. По просьбе дамы он немедленно отдал ложку. Не бред? Еще бы в рыло дал. И ему, и бабе. ”Пардон, извините”. Что-то у меня мозоли полопались.

Дементий. Самое интересное. Что профессор...

Д.Ю. Нет. Его же женщина просит. И он, естественно, в лепешку. Потому, что это прекрасная дама. Куртуазно. Очень куртуазно, Дементий. Ну, тут прибежал большевик. И уголовник немедленно ложку отдал. Дальше вопрос с диаспорой. Ты позволяешь такие наезды на окружающих? Ты абсолютно неуправляемый даже в мелочах. Где ты должен как лев проявлять снисходительность. Если ты крутой. Если ты в авторитете, он сам тебе ложку отдаст. Скажет: ”Мы поешь, а я уже после тебя”. Но тут никакого авторитета нет. Большевик орет, еще чего-то. А почему этот юноша... Уголовник не думает о том, что его ночью просто придавят? Это первейшая мысль в голове должна быть, что тебе за это придется ответить. И вот меня какой-то пес оскорбляет, еще чего-то. Я днем подыщу булыжник, например. Положу возле себя. Для начала я ему скажу: ”Ты ночью-то спать ляжешь. Будешь спать, я приду с булыжником”. Это раз. ”Или шомполом в ухо. Или стекла толченого насыплю. Ты от меня не убережешься”. Чтобы такого не возникало, должна быть справедливость, поддержка коллектива. Наказывать можно только за специфические вещи, которые вот не идут никак... Это полный разрез с мнением окружающих. Здесь виноват уголовник. Это он у беззащитного пацана отнял ложку. Коллектив должен ополчиться против него. Но нет, тут большевик заступается и баба. Это потому, что написано это тупорылой девочкой, которая ни малейшего представления об отношениях в коллективе не имеет. Ну, и тут другой татарин дает ложку большевику. Большевик, я так понимаю, всю дорогу жрал наганом. Вот ему порция еды, вот ложка. Они к нему относятся как к начальнику. Не смотри, что дурак. Как к начальнику. Он пытается тыльной стороной... Пока соображает как пользоваться ложкой. Ну, а у Зулейхи деревянная. Она догадалась с ложкой. Интеллигенты собирают вдоль реки плавник. На Ангаре такое бывает. Вдруг на них выходит волк. Метров десять волк. Летом. Там все зеленое еще. Ты часто видел волков?

Дементий. Один раз. Метров 100 от меня. Он бежал и смотрел. Я его стволами проводил. Он раз, и мелькнул.

Д.Ю. Да. Для несведущих, охотничье ружье на 100 метров не стреляет. Вдруг кто не знает. Не знаю. Волков я видел зимой. Лютой зимой. Когда им, по всей видимости, жрать нечего. Они к нам к деревне приходили. Там тоже метров 60-70. Наверное. Далеко. Разглядеть нормально можно только в бинокль, как ты понимаешь. А так они типа собаки и все. Я не охотник, но твердо могу сказать одно. Так близко волк никогда к тебе не подойдет. Ему это не надо вообще. Любому зверю это не надо. Чего ему там стоять рычать? Почему он один? Набор какой-то идиотии. Интеллигенция, побросав палки, начинает разбегаться. Волк развернулся и ушел. Даже волк в этом сериале ведет себя как идиот. Все идиоты и волк...

Дементий. А что автор хотел...

Д.Ю. Понятия не имею. Я могу понять песню ”Человек в телогрейке”, Дементий. ”Человек вынул нож. Слышишь, волк, не шути. Хочешь крови? Ну, что ж. Я такой же как ты”. Тут хоть понятно. Художественные аллюзии. Волк еще постоял и чего-то... Во мгле. Слов точно не помню. Там понятно зачем это в песне. А здесь зачем? Какую смысловую нагрузку несет эта сцена?

Дементий. Странно, что волк не сказал...

Д.Ю. Да. А Зулейха тем временем работает на дискотеке, моет тарелки. В советской армии посудомойка называлась ”дискотека”. Там песок. Песком драит.

Дементий. Можно вопрос? Зулейха, она трет, трет. Профессор в котелок кинул какую-то траку. У нее начались видения. И появилась бабушка. Бабушка без косы стояла.

Д.Ю. Да. Зулейха моет тарелки. И тут появляется свекруха-упыриха. Стоя не то на камне, не то на воде. Она начинает вещать: ”Дочка твоя умрет”. Сообщает она Зулейхе. И что: ”Зиму никто не переживет. Все здесь останетесь навсегда”. И после этого пропадает. В таких сценах я всегда вспоминаю стишок: ”А мертвец захохотал, трижды пернул и пропал”. Вот типичный... А это зачем? Дементий, какую это несет смысловую нагрузку? Я забегая вперед скажу, что и ребенок останется жив, и Зулейха останется жива. И люди переживут зиму. Это зачем было?

Дементий. Было бы интереснее. А здесь чего? ”Все умрете”.

Д.Ю. Зулейха тут же на берегу, в трех метрах от воды, начинает копать могилу для предполгаемой дочери.

Дементий. Практически на тропе, где собирают дрова.

Д.Ю. Там же вода. Кто хоронит возле воды? Что за бред? Шла бы в лес. На берегу-то зачем?

Дементий. Тогда, мне кажется, трагедию не будет видно.

Д.Ю. Так удобнее снимать. Тут к ней подходит интеллигентка. И осаживает Зулейху: ”Давайте подождем когда умрет, а сейчас могилу копать не будем”. И Зулейха... Тут же ее видение отпустило, перестала копать, пошла мыть посуду дальше. Вечерело. Интеллигенция сидит у костра. Беседует у высоком, естественно. Обсуждают свои интеллигентские фигни. Зулейха, естественно, шустрит на кухне. Обрати внимание, что баба и тут в положении раба. То есть, мужики сидят, ничего не делают, обсуждают. Это интеллигенция, подчеркиваю. Казалось бы, отношение к женщине и прочее.

Дементий. Странно, что режиссер не раздал зубочистки. Что там на ужин...

Д.Ю. Да. Зулейха, короче, готовит жратву. И вдруг начинаются схватки. Баба, родившая четверых и имеющая серьезный опыт, она не знает когда что начнется, когда сильно прихватит, не сильно... Ну, а контуженный доктор, который 11 лет сидел, обмотанный платками, как пленный немец, тут он понял, настал его час. Само собой, тупой большевик не знает что же делать. Среди 30 рыл один доктор. Дементий, что же делать? Что делать? Вот загадка. Большевик не знает. И только интеллигентная тетенька подала команду: ”Найдите доктора”. Большевик сообразил, побежал искать доктора. А интеллигентная тетенька сообщает, что лично у нее детей нет. Очевидно, как у авторов сценария. Это хорошая характеристика. Если своих детей нет, про это самое родовспоможение все читали в литературе. В художественной. То есть, вообще ничего не понимают. В общем, роды тетеньки, которая пятый раз рожает, великолепно показаны. Великолепно. А доктор исчез, доктора нет. Большевик бежит его искать. Доктор сидит за бугорком и опять какую-то ахинею несет. Большевик хватает его за шиворот, волочет, обзывает скотиной. Все мечутся как идиоты, никто ни к чему не готовился. Это естественно. Баба на сносях. Никто ни к чему не готовится. Поставить ведро с кипятком, тряпки приготовить. Сама об этом не думает? Тряпок нарвать, намыть, продезинфицировать. То есть, никто к этому не готов. В том числе четырежды рожавшая баба. Поскольку авторы сценария идиоты, то у них вот так происходит. Доктор конечно кривляется изо всех сил. Он не готов, он не может. Еще чего-то. Ну, а большевик вынимает наган и предлагает застрелить Зулейху: ”Что мне с ней делать?” И тычет ей в башку наган. ”Или в живот, чтобы оба не мучились?” Я понимаю, когда режиссер Тарковский, глядя как актриса исполняет порученную ей роль... Ей плакать надо, а та... С точки зрения Тарковского актриса недостоверно плачет, явно не старается. Он подходит к ней, режиссер Тарковский, и говорит: ”Вы знаете, мне пришла телеграмма. Ваша мать умерла”. И тогда актриса начинает рыдать. Натурально. Снимают. ”Мама не умерла. Это я, чтобы ты лучше играла”. Для режиссера Тарковского это абсолютно нормально. Это норма жизни так себя вести по отношению к людям. Для вменяемого командира, у которого указания исполняются по одному шевелению брови, это тыканье наганом женщине в голову. Беременной. Вы идиоты. Повторю, задача этого сериала показать коммунистов таким образом, чтобы зритель понял, что коммунист, это то же самое, что нацист. А местами еще хуже. Дальше роды. Роды не показывают. Там крики...

Дементий. Можно вопрос? Это оптимально роды, скажем на природе, достаточно выкидного ножа и бутылки самогона?

Д.Ю. Я затрудняюсь сказать. Роды я не принимал. Поэтому я не знаю. Тем более кесарево сечение не делал. Когда это происходит на природе... Этот контуженный доктор. Пощупал живот, что ребенок лежит поперек, что роды будут непростые. А доктор-то чего? Приготовил, заточил, чтобы резать. Нитки, иглы. Чем зашивать потом. Что за бред вообще?

Дементий. А почему он коменданта назначил главврачом?

Д.Ю. Ну, псих. Что... Комендант сидит на берегу, а доктор идет и поет немецкую песню.

Дементий. Почему комендант выскочил и рыдал?

Д.Ю. Отбежал поплакать. А этот идет и поет песню на немецком. С таким акцентом, что я даже не знаю. Пусть бы кто задублировал. Я не знаю. Он же актер, он может акценты подделывать. Это же вообще идиотия. Дальше татарка будет точно так же по-русски говорить. Так и этот по-немецки. Акцент... Туши свет. Настоящий немец. Настоящий. Доктор докладывает: ”Родился мальчик. Юзуф”. Юзуф, если кто не в курсе... Я люблю когда русские начинают беседовать о чистоте русского языка. Что какие-то имена бывают неправильные. Есть же нормальные русские имена. Иван да Марья. Этим русским невдомек, что Иван и Марья, это имена еврейские. Имена вот носят не задумываясь абсолютно. И у мусульман такая же картина. Юзуф. Юсуф, это Иосиф. Муса, это Моисей. То есть, это библейские имена. Из древних еврейских текстов. Назвали Юзуф. Это, видимо, мама такое имя дала. Это есть легенда ”Юсуф и Зулейха”. Интересующиеся могут посмотреть. Точно также есть ”Тохир и Зухра”. Специфические. Точно так же, как близнецов зовут Гусейн, а второго забыл... Хасан и Хусан. Как-то так называют близнецов. Это удобно. Человека зовут Хасан, значит, у него есть брат близнец... То есть, Иосиф. Повторяю. Большевик сидит и рыдает. Это вместо того, чтобы работать и следить за производством. Он рыдает. Он сам-то, естественно, как и все остальные... Он сам из крестьян. Почему ты сидишь и ничего не делаешь? Душевная травма? Не твоя баба родила не от тебя ребенка. Поэтому тебе надо бежать в укромный уголок и там сидеть рыдать.

Дементий. Там же понятно было... Еще нужно где-то паек находить.

Д.Ю. Я конечно... Мы не дети... Не дети мы военного поколения. Но нас эти люди воспитывали. Воспитывали нас так, что для мужчины плакать недопустимо. Ни при каких обстоятельствах. На смерть матери и отца можешь пролить слезу. Не рыдать, соплями обмазываясь. Пролить слезу. Не более того. Заходиться в рыданиях, да так, чтобы это кто-то видел, это полная потеря лица, мужественности и всего остального. Это не баба, это военный человек. Вы что делаете? Ну, ладно. Поскольку авторы пишут про самих себя, то с их точки зрения большевик должен сидеть и рыдать. Пускай сидит рыдает. Доктор пришел с просьбой не назначать Зулейху на работу. Вот эта свора бездельников, которая весь фильм ничего не делает, они, значит, активно работают. А Зулейха работать не должна. Извините... Бабе разрезали живот. Расскажите, как она будет что-то делать? Ну, как? С разрезанным животом. Я молчу, что у вас, у идиотов, сидит, ребенка держит. Как можно сидеть после кесарева? Вы в своем уме вообще? Даже на примитивном бабьем уровне ничего не понимают. В общем у переселенцев праздник, они все скачут от радости. А большевик старательно заносит новорожденного в список утопленных, расстрелянных, заморенных голодом. Внизу приписывает: ”Валиев Юзуф появился”. И доктор тоже, как вы понимаете, после этой жуткой моральной травмы. Когда большевик тыкал наганом в голову и в живот беременной женщине. Доктор пришел в себя. Его отпустил этот морок.

Дементий. Тут же разжаловал коменданта.

Д.Ю. ”Назначили меня главным врачом”. Доктор сказал: ”Да какой ты главный врач?” И ушел. Это мне напоминает анекдот, Дементий. Оперуполномоченный умер. Ворота. Святой Петр. ”Ты кто?” - ”Опер”. – ”А чего ты сюда пришел?” – ”Ну, вот. Думаю в рай”. - ”Ты людей задерживал?” -”Да” - ”Допрашивал людей?” - ”Да”. - ”Пытал?” - ”Тоже да”. - ”Тебе в ад надо. Пойдем, я тебя провожу”. Опер бредет за ним. Вдруг видит дырку в заборе, а через дырку: его коллега сидит под райским деревом. ”А он-то чего здесь делает? Он же тоже опер”. - ”Какой он опер?” Так и тут. Какой ты главврач?

Дементий. А еще вопрос. Когда родился ребенок и мужики все пялятся на ребенка. И один повернулся, уполномоченному говорит: ”У нас родился ребенок”. Это что такое? Они все отцы?

Д.Ю. Они, как ты понимаешь... В первую очередь они единый коллектив, противостоящий этому коммунистическому злу. Они общность. Понимаешь? Она внутри четко поделена по этническому национальному признаку, уровню образования, месту проживания. Но у дур вот так: ”У нас родился ребенок”. Ну, и доктор бреет волосы, разглядывает себя в зеркале. Зачем? Вообще непонятно. А большевик стоит на утесе. Смотрит на реку, по которой все никак не приходит пароход.

Дементий. Ему надо идти на охоту, а он тут...

Д.Ю. Тут к нему приходит очкарик. И, обращаясь к коменданту как к товарищу... Называет его ”товарищ”. Я как-то это... Повторюсь... Сосланные, это фактически готовые террористы. Это враги. Обращение ”товарищ”... Какой я тебе товарищ? Обычно на советских зонах, например, надо было называть ”гражданин начальник”. Это официальная формулировка. ”Гражданин начальник”. Это никого не оскорбляющее, но в то же время ни в коем случае не уравнивающее тебя в правах с тем, кто тебя охраняет. Он вынужден тебя охранять. Потому, что ты сволочь. И с тобой, сволочью, никаким товарищем он быть не хочет. Когда искупишь вину трудом перед родиной, тогда, может быть, с тобой будут общаться как с человеком. А так нет. Очкарик докладывает, что закончилась мука. И что крупы осталось на пару дней. И что на работу никто не вышел. И все не вышедшие на работу говорят: ”Все равно скоро помрем”. Обращаю внимание, что речь идет про крестьян, у которых есть инструмент. У них есть лопаты, пилы топоры, ножи. У них все есть. И при этом, обратите внимание, они все верующие. Кто не понимает, жизнь тебе дает Бог. Вдыхает ее в тебя. Лишить себя жизни, это против воли Бога. Самоубийство – страшный грех. Повесишься, застрелишься, сдохнешь от голода, это все равно самоубийство. Это тяжкий грех. На Руси самоубийц нельзя было хоронить на одном кладбище с нормальными людьми. За забором его хорони. Они все верующие, они понимают что это такое. Все понимают что делают. Извините, а в чем смысл вообще? У них есть инструмент. Все у них есть. Они лежат. Тут большевик врывается в это стойбище. Опять со стрельбой. А кулаки, соответственно, днем спят. Так утомились от непосильной работы. Опять спят. Там они недели три. За три недели эти хозяйственники построили полтора сарая. То есть, три навеса у них там. Или два. Это все, что они сделали. Так уработались. Сил никаких. Большевик размахивает наганом, целится в людей. Коротенько для граждан, которые оружия никогда не носили. Если у тебя есть оружие и ты попал в некую ситуацию, то ствол обнажать можно только в том случае, если ты точно будешь стрелять. Тогда его можно извлекать и целиться в людей. Только если ты будешь по ним стрелять. Если это разговоры и ты вдруг, как этот идиот, выхватил, так сказать, все это добром не кончится. Если вы никогда не общались с уголовниками или, хотя бы, с решительно настроенными мужчинами, могу просветить, что будет дальше. Как только ты его вытащишь, у людей возникнет интерес, поскольку там все на адреналине: ”И чего? Чего дальше-то?” И все пойдут к тебе ближе, ближе. В конце концов убьют. При наихудших... Если не очень плохие, у тебя заберут...

Дементий. Это собрались умирать.

Д.Ю. Да. У тебя отнимут этот пистолет. У меня товарища как-то возле метро... Сотрудника, при исполнении. Он прибежал, там били гражданина. Он прибежал вступиться, извлек табельное оружие. Его тут же схватили за пистолет и пистолет начали разворачивать в него, чтобы его застрелить. И застрелили бы. Но уперевшись рукой в ствол, рукой отвернул от себя пистолет и сквозь собственную руку застрелил главного негодяя. О последствиях не будем говорить. Какую лавину это влечет за собой. Убил человека безоружного. Как все окружающие будут врать, что он ничего не делал, а его застрелили. На ровном месте. Все будут врать. Как они постараются убить тебя после того, что ты сделал. Хотя ты был при исполнении. Защищал другого гражданина. Беззащитного. Как государство не может тебя защитить от своры этих злобных тварей. Поэтому шутка про то, что на пистолете надо как можно быстрее спилить мушку, чтобы она жопу не поцарапала, это очень правильно. В общем очередная идиотская сцена. Тычет во всех наганом. Естественно, тыча наганом во все стороны, наводит наган на Зулейху. Я конечно не знаю, Дементий... Если у тебя оружие и ты в опасном окружении, то ты пасешь все вокруг. Там такое напряжение эмоциональных сил. Я вижу, что здесь стоят бабы, например. Чего ты в нее пистолет? Ты дурак? Ну, это такое художественное решение. Что он осекся, когда... Идиоты. Наведя наган на Зулейху, он приходит в себя. Прекращает размахивать пистолетом. ”Сегодня начинаем валить лес”. А вчера вы чего делали?

Дементий. Мне непонятно было: ”С каждого по три бревна и голода не будет”.

Д.Ю. Подожди. ”Запасаем еду”. Оказывается ее есть где запасать. А раньше было не до этого. Жрали от пуза, непонятно чего ожидая. Я тебе так скажу. Вот ушел пароход. Что делать? Он ушел. Мы будем здесь жить. Чисто логически. Придет, не придет, это другой вопрос. Может, утонет. Как баржа. Вы только что видели. Баржа утонула на ровном месте. Может, он в этот раз шел и утонул. Может там переворот. Причин может быть миллион. Пьяный спит и решил не ездить. Все может быть. Он может не приехать. Где нам жить? Мы тут надолго. Где нам жить? Почему с первого же дня не валят лес, не рубят хаты? Что это? Хата, одна нужна для мужиков, например. Другая, отдельная, нужна для баб. Это только в ваших идиотских этих мужики с бабами в одной камере, в одном вагоне едут. И прочее. Если мы тут уже на поселении, должно быть. Кроме этого должна быть баня. Это крестьяне. Крестьяне, вне зависимости от того, финны они, русские, татары, у каждого должна быть баня. Ничего нет. Ничего не надо. Ни спать в тепле, ни жрать в тепле. Там непогода. В Московской области попробуйте на свежем воздухе пожить без палатки. Ничего нет. Вот еду надо запасать. Подбегает интеллигент, он физически слаб: ”Не надо меня на тяжелые работы”. Большевик кричит: ”С каждого три ствола”. Большевику задают вопрос: ”А почему три?” Отвечает коммунист: ”А потому, что зима длится три месяца”. Натурально, понимаешь... Немецкий нацист в русской деревне. Изобретает какую-то херню. А для чего их рубить? Если вы не строите избы. Для чего их рубить? Может, вы какой-то лесосплав организуете? Сюда лес валить прислали? Нет. Ни одного плота не увидим из сваленного леса. Может это для избушек? Нет. А зачем его валить? Это просто чтобы изводить физической работой.

Дементий. Надо, чтобы интеллигент спросил: ”Почему?” А комендант: ”По кочану”.

Д.Ю. Да. Именно так. Непонятно почему крестьяне до сих пор этого идиота еще не придушили где-нибудь ночью. Если нас сюда прислали умирать, дурака с ”волыной” надо угомонить как-нибудь побыстрее. Ну, и вопрос. Вот три бревна в день. Мы упростим. Их, допустим, 30 человек. По три ствола в день каждый должен. Упростим. В таких цифрах роли не играет. Вот три ствола в день. Про выходные что-то ничего не говорят. Это 90 стволов ежедневно. А за два дня это 180 стволов. А за 10 дней, это 900 стволов. Если 90 в день. То есть, это тысячи деревьев. Первое, оно же главное, что... Для чего это? Куда они идут? Просто так в лесу лежат? Они сгниют. Дерево хранить надо специфическим образом. Что это за чушь? Ну, и три ствола в день, это конечно праздник, Дементий. У меня в детстве была книжка отличного американского автора Сетон Томпсон такой. У него масса книг про зверюшек. Отличных совершенно, я в детстве страшно любил. И сейчас бы, наверное, с удовольствием перечитал, но не попадается. И, в частности, у моей соседки была книжка, называлась ”Маленькие дикари”. Там про американских детишек... Я не помню. Американские в смысле США, Канада. Роли не играет. Которые норовили играть в индейцев. У них там вигвамы. И вот один паренек там был, вроде как, из лесорубов. Я не помню. В общем, у них зашел спор... Я это последний раз в пятом классе читал. 50 лет назад. Не помню. Вот. И вышел у них там спор. Парнишка один, который более деятельный, что: ”Колышек забьешь, а я на него ствол уроню”. И один забивает колышек, второй начинает рубить ствол. И, естественно, когда ствол падает, то забивает колышек. Это признак лесорубного мастерства. Я с детства этим впечатлялся. Мне так интересно...

Дементий. Я соревнования такие видел.

Д.Ю. Я без соревнований. Как только у меня появилась возможность, Дементий, я немедленно помчался в лес за своим домом в Новгородской губернии. Была советская власть. И начал валить деревья, чтобы они падали, ну, я не колышки забивал, туда, куда мне нравится. Чтобы оно туда упало. Ну, походил, посмотрел куда наклонено. Куда вероятно упадет, куда ты хочешь, чтобы упало. Чтобы подрубить специальным образом. И простым топором плотницким... То есть, обычный топор. Повторяю, плотницкий. Это не топор лесоруба, где рукоятка другая, лезвие другое. Хорошо заточенным, правда. Я одно дерево валил примерно... Не знаю, 20, может быть, 30 минут. Это я был подросток шестнадцатилетний. И весил я тогда 50 килограммов. Для здорового мужика три бревна... Я не знаю... Примерно... Сразу после завтрака вышел, сразу завалил. На этом рабочий день закончен что ли? А какие подразумеваются тяжелые работы у интеллигента? Там все делится. Вот это вальщики, а это пильщики. То есть, вальщики валят, а пильщики пилят на бревна. А это сучкоруб. Это тоже профессия. Который идет вдоль поваленного бревна и рубит сучья. Это легкая работа на фоне... Сучкоруб, это легкая работа. Чего вы там страдаете? Норма выработки - точно такая же чушь. Повторюсь, что тысячи бревен за месяц... Вы куда их деваете вообще? Что это за бред? Где избы? Ничего нет. Три недели валяли дурака. Ничего никто не делал. Они там лежали на берегу реки и страдали. Двуручной пилой пилить не могут. Чего-то дергают. Все в каких-то портянках. Замотано. Мозоли. И прочее. Я не знаю конечно... Поскольку был худой, гигантской физической силой никогда не отличался. Я могу делать что-нибудь тяжелое очень быстро. Потому, что устаю сразу. Либо что-нибудь не очень тяжелое, но очень долго. Наверное, как все. Но мне кажется, что во мне это выражено очень сильно. Например, как-то раз я носил кирпичи из разобранного клуба, чтобы построить в доме печку. Ручонки хилые. Ты за носилки берешься... Положил вроде немного, идти далеко. Идешь и надо останавливаться. Присел, положил. Опять взялся, встал, пошел. Примерно после третьей ходки я взял веревку, привязал к ручкам носилок. То есть, ее на шею, руки придерживают. Ногами, в ногах самые сильные мышцы, поднимешь это. Встал и все. Дальше нагрузка равномерно распределена. Ты пошел совершенно спокойно. С этими носилками можно ходить. Пила. Ну, не знаю, полчаса подергаешь, до тебя дойдет, что... Первое. Как надо дергать. Там же по очереди дергают. Один, второй. Повторюсь, это в течение получаса становится понятно. Еще немного погодя становится понятно, что нужны козлы. Бревно надо приподнять и положить его на что-то, чтобы центр тяжести ушел... Когда ты пилишь, оно откроется и тогда пила не будет застревать, пойдет гораздо быстрее. Это... Даже не дебилом надо быть... Руки заматывать сразу, как только ты за работу взялся.

Дементий. Вернемся к тому, что это крестьяне.

Д.Ю. Ну, там интеллигенты пилят, они страдают.

Дементий. Вопрос хотел задать по этой сцене. Как уголовник ловко назначил себя смотрящим.

Д.Ю. Это тоже... Это непонятно. То есть, это как у Солженицына написано, что во всех лагерях эти политические это были конченные сволочи, а уголовники, они были социально близкие. То есть, оступившиеся пролетарии, они хорошие. Они могут исправиться. Ну, это, как ты понимаешь, чушь собачья. Просто внутри каждого коллектива вырабатывается неформальный лидер. Это как в армии бывает. Если по-глупому, то есть учебка для сержантов. Куда сразу... Ты полгода прослужил... Или раньше. В учебку для сержантов прямо с призыва. А потом тебя, сержанта, прослужившего полгода, отправляют в часть. Где ты должен руководить коллективом, который сразу воспринимает тебя в штыки. Они тебя не знают. И все начинают тебя проверять. А тут как? А здесь как? Потому, что при нормальной постановке вопроса... Вот солдаты служат, а руководство год минимум за ними смотрит. И когда оно видит, что в среде солдат выделяется неформальный лидер, которому достаточно бровью пошевелить и все забегали... Он непререкаемый авторитет. Вот этому безо всяких учебок мы дадим лычки. Потому, что именно он способен руководить. А не тот, кого прислали из учебки. С офицерами такая же история. Они в училище идут не служившие в армии. Выходят оттуда якобы командирами, а командирствовать получается далеко не у всех.

Дементий. В природе также. Волчья стая.

Д.Ю. Самый примитивный уровень. Вот это и детей касается точно также. Набивший оскомину пример. Породистый кобель. Его приводят к сучке. Она забеременела, после этого у нее рождаются щенки. И лучшего щенка... Лучшего. Обращаю внимание. Для собаководов никакой загадкой не является, что есть хорошие щенки, а есть плохие. Лучшего щенка заберет владелец кобеля. Как он его определит? Он посмотрит, что это самый бодрый, самый шустрый щенок. Активно везде лезущий, всем интересующийся и ничего не боящийся. Он похлопает, часть щенков обосрется и забьется под диван. А самый активный ломанется к нему. ”Этот мой”. Заберет и унесет. Когда вы смотрите не своих детей, там происходит ровно то же самое. Этот бодрый, шустрый и успешный, а ваши нет. Они обосрались и спрятались под диван. И никто не виноват в том, что у вас родились такие дети. И зачем человека на вечную муку назначать командовать. Если он не умеет, если он к этому не приспособлен. Если в нем нет никаких лидерских качеств. Можно ли их развить? Да, можно. До определенных пределов. Но есть люди, у которых они изначально. В том числе и у уголовников. Поэтому когда уголовника назначают руководить коллективом, это вовсе не потому, что уголовник социально близкий. А потому, что уголовник в авторитете. И что ты безусловно будешь делать то, что он тебе сказал. Попробуй не сделать. Но Александр Исаевич рассказал как с его точки зрения это устроено. Полный бред. Они этот бред пересказывают. Его большевик назначил, уголовника? Уголовник подходит к этим интеллигентам, пилящим дрова: ”Давай лучше пили”. Интеллигент сообщает, что из них лесорубы... Это он с пилой. Ты не лесоруб, ты не рубишь ничего. Из них лесорубы, как из уголовника балерина. Уголовник начинает лупить интеллигента палкой по башке. Что, как бы сказать, в мужских коллективах сам факт физического контакта, что ты вообще ко мне прикасаешься, немедленно получает надлежащий отпор. Немедленно. Этот стихи ему в ответ рассказывает. И, безусловно, с точки зрения идиотов он морально побеждает. Он морально побеждает. Это прекрасно вообще. Повторяю. Тут не побеждать надо морально. Тут ночью надо либо стукнуть булыжником, либо придавить. А в данном случае, если он замахнулся еще палкой, надо сразу хватать с земли и бить. Бить безжалостно. Чтобы понимал, что в следующий раз закончится еще хуже. Но нет. Прочитал стишок. Уголовник говорит, что типа: ”С вас с каждого по три ствола”. Они не рубят, а пилят. ”Получается и с вас три ствола”. Они с ним на ”вы” разговаривают. Они такие воспитанные, что вот с этой мразью... С мразью надо разговаривать на понятном мрази языке. Первое. Говорить на ”ты”. Строжайшим образом. Во-вторых, давать понять, что словами с тобой разговаривать бесполезно. И как только в твой адрес звучит хотя бы намек на агрессию, хотя бы намек, немедленно переходить к битью морды. Безо всяких разговоров и объяснений. Вы же вдвоем. В чем проблема? А у него никаких единомышленников нет.

Дементий. Они не вдвоем. Их тридцать.

Д.Ю. Конкретно этих двое. Вы чего? Забейте его палками. Но это девочки писали, нельзя. Боятся. А урод сообщает: ”Кто за вами смотреть будет?” Сам себя назначил. Если вы такие законопослушные, чего же вы не бежите к большевику, не говорите, что эта сука весь день ничего не делала. Если вы так подчиняетесь. ”Меня бил палкой, глумился”. Это вы его назначили? И тут мы переносимся на два года назад. 1928 год. Этот в мастерской. В тюбетейке который ходит. В мастерской. Я для дураков замечу, что советская власть художникам выдавала мастерские. Под это выдавались специальные помещения. Если ты в Союзе художников... Выданное советской властью помещение. Это раз. Если оно у тебя есть... 1928 год. Советская власть, это она тебе дала помещение. Значит, ты там творишь. А если ты там творишь, то свою продукцию ты продаешь за деньги. Кому продаешь, это другой вопрос. Но сейчас коснемся. То есть, мастерскую ему дала советская власть. Это не его помещение. Это 1928 год, наверное, ты и образование при этой советской власти... Вопреки конечно, вопреки получил. Да. Это не она художников готовила. И пришедший гость этому персонажу объясняет: ”Надо с властью дружить. Рисовать этих пролетарских вождей”. Дементий, ты вот как бывший художник. Много ли надо рисовать вождей тебе было при советской власти?

Дементий. Во-первых, я не бывший. Я и сейчас художник. Но вождей я... Если бы мне доверили их рисовать, я бы с удовольствием их рисовал. Потому, что это уважение и это деньги.

Д.Ю. Во-первых, это далеко не каждому доверят.

Дементий. Совершенно верно. Чтобы рисовать... Простите. Писать бюст Ленина ты должен был пройти специальную аттестацию и получить разрешение.

Д.Ю. Возможно, быть членом коммунистической партии. Я так думаю. И действительно быть мастером. Дураков туда просто не брали. Ну, а этот его убеждает. Вытащив портрет Сталина, отлично нарисованный.

Дементий. Карандашный хороший портрет.

Д.Ю. Вываливает продукты: ”Я вот... Я-то рисую для власти. Смотри какой натюрморт за одну агитку. Что тебе мешает?” Но, как ты понимаешь, настоящий художник так не может. Я замечу, что в те времена, когда не было широкополосных принтеров, которые печатали фотографии, все афиши для кинотеатров рисовали вручную. Не было этих... Как сейчас. Из Голливуда присылали не так давно. Красоту эту в кинотеатре поставить. Количество работы для художника... Что тебе рисовать. Не имеющее практически никакого отношения к этой самой советской власти. Даже если и имеющее. Там нет никаких вождей. Я не знаю. Это как в армии. Боевой листок. Вот иди рисуй. Все канаву копают, а ты рисуешь.

Дементий. Большинство моих знакомых художников, они устраивались в кинотеатры только потому, что им выделялась потом мастерская.

Д.Ю. Конечно. Это тоже. У тебя появляется один фильм в неделю. Хорошо. Надо нарисовать плакат. Посидел, посмотрел кино, набросал, нарисовал.

Дементий. А еще были художники, они знали программу на месяц вперед. Они за пару ночей это все заготавливали. И продолжали бухать.

Д.Ю. Ну, а теперь переходим к главному. Ему западло рисовать за деньги. Тут два варианта. Первое. Ты ненавидишь пролетариат и пролетарских вождей. То есть, нацист фактически. Он их ненавидит. Эти идиоты не понимают, о чем они говорят. И тем самым рассказывают о самих себе. То есть, ты ненавидишь пролетариат. Да? Поэтому его вождей ты рисовать не будешь. Эти люди, обращаю внимание, вожди пролетариата, старались сделать так, чтобы большинству населения жить было лучше, чем раньше. Лучше. И художникам при этом тоже. Их учили, готовили, давали мастерские, обеспечивали работой. А другой аспект. Он не хочет рисовать за деньги, позиционируя это каким-то настоящим искусством. Это вообще бред сумасшедшего.

Дементий. Там показали. На мольберте стоит работа его. И там какой-то портрет.

Д.Ю. Как обычно, пример из жизни. Как-то раз заехал во Францию. Поехали мы в Фонтенбло. Это под Парижем населенный пункт, где обитали французские короли. А возле Фонтенбло есть городишко... Населенный пункт. Называется Барбизон. Из Барбизона происходит знаменитая Барбизонская школа живописи. Там помещения, где жили художники, сохранилось. На стенах какие-то наброски. Не знаю, они сохранились или для туристов нарисовали. На стенках рисовали. На штукатурке. Откуда возникла Барбизонская школа живописи? Французский двор переезжал в силу исторических условий в это самое Фонтенбло. И художники, которым деньги зарабатывать надо... Не всем дебилам это очевидно, что это такие же люди, едят и пьют каждый день, им нужны деньги. А где деньги? Только у богатых. Только у богатых есть деньги. Они потянулись за этой знатью, поселились рядом. ”А давайте, мы тут рядом. Вас рисовать будем”. - ”Давайте”. Западло это или нет? Мне интересно. Вы всю жизнь с этого живете. Не надо рассказов про какое-то настоящее искусство. Какое настоящее искусство? Вот настоящее искусство. Барбизонская школа. Что вам не нравится? Вы говно против нее. Почему-то французам не западло, а это кривляние идиотское... Когда тебя советская власть выучила, дала тебе мастерскую, а ты выпендриваешься. Глупость какая-то. Еще был в замке Сен-Мишель. Такое замечательное место. Там монастырь Сен-Мишель. Замок на горе. А вокруг разливается море. Прилив, отлив. По-моему, на 27 километров. Заливает 24-27 километров водой.

Дементий. Очень красивый замок.

Д.Ю. Там все время распространяли басни, что зыбучие пески. Чтобы там никто не ходил. Ну, и войска его осаждать не могли. Если раз в 2-3 дня поднимается вода. Ну, сейчас туда дорогу провели. Ну, и там экспозиция внутри. Как гости монастыря жили, как в самом монастыре. Особо примечательно одно место. Где выемка в стене, как топка, закрыта решеткой. А там скелет лежит. А это поэт. По легенде. Это поэт, который на каком-то там пиру благородных людей рассказал вслух стишок, оскорбительный для аристократа. Ну, его, поэта талантливого, в эту ямку, решетку... И он там сдох от голода. Рассказал хулительный стишок. Убивать нельзя, это не по-христиански. А вот от голода сдохнешь, это нормально. Сам подох. Ничем не могу помочь. И чтобы интереснее было подыхать, надо перед тобой каждый день еду, воду ставить. Интересно всегда, вот эти отношения творца и власти. Вот тебе отношение конкретное. Это смешно, когда гражданин Хазанов, глумясь рассказывает как их пригласили на какой-то большевистский праздник. Там тупые коммунистические руководители, военные такие тупорылые, а мы такие артисты. Мы такие гениальные, такие образованные. Мы такие талантливые. Мы вынуждены выступать перед этими скотами. Мне вот интересно, а сейчас вы как? Когда вы перед олигархами за ”бабки” пляшете. Как? То же самое не рассказываете? Насколько это отвратительно... Или деньги такие, что пасть заткнуть надо? Или ты боишься рот открыть? Там было очень смешно. Очень смешно. Ты когда в скоморохи идешь, ты будь готов, что скоморохом будешь. Плясать за деньги. А если чего, тебя удавят. Не как этого поэта, а просто... Завершая тему про творца и деньги. Есть, безусловно, гениальный творец, стоящий вне критики. Микеланджело, который работал по заказам папы римского. Папа римский, это главный человек вообще... Это главный человек в Европе. И он Микеланджело платил, а Микеланджело работал. Мы с тобой по Риму ходили. Немного, но на каждом углу есть, что-то такое, что сделал Микеланджело. Или под его руководством. В Москве Церетели, а тут Микеланджело. И что? Микеланджело было западло работать за деньги? Вы идиоты? Может, Леонардо было западло работать за деньги?

Дементий. А Александр Сергеевич незабвенный?

Д.Ю. Да. Эти псы, которых вырастила советская власть, которым советская власть дала все... Мастерские, кисточки, краски. А ты срешь в руку, которая тебе помогает, которая тебя кормит. Это характерно для советского интеллигента, это нормально. Следующий кадр. Прошло полгода и дружок этот, который уговаривал рисовать пролетарских вождей, просит помочь ему с заказом. Илюша уже не настоящий художник. Распрощался с настоящим искусством. И ”херачит” бюсты с двух рук. На кой они вокруг стоят понять невозможно. Вот абсолютно не согласуется с предыдущими тезисами про настоящее искусство. Но так в голове у творцов. А этому пришедшему нужен заказ. Он с ним щедро делится конечно же. Советская власть всех обеспечивала работой. Всех. А этот пришел не просто за заказом, а за дорогим заказом. То есть, это люди, живущие явно выше среднего уровня. Но при этом говно в башке булькает... ”Я уже так наловчился, с закрытыми глазами могу слепить”.

Дементий. Кстати, бюст был сделан очень хорошо.

Д.Ю. Очевидно, что его лепили долго и придали ему омерзительные черты. Как ты понимаешь. Ничего хорошего в нем нет. Технически исполнено ловко, но выглядит омерзительно. Бухают они, пьют из кружек. А этот еще закусывает башкой. Это додуматься надо. Ну, и тут этот говорит: “Тебе не кажется, что кто-то может подумать, что это надругательство над светлым образом?“ Илюша спрашивает: “Кто?“ И следующий кадр – Илюша на Ангаре. Валит лес. Ну, вот это хороший момент. Да. Такие вы мрази. Этот дружок, по всей видимости, наладил контакты с работодателем. А дальше...

Дементий. Илюша конкурент.

Д.Ю. Да. Избавился от него. И, возможно, скорее всего, занял его мастерскую. И дальше прекрасно жил. Как там дурачки обожают цитировать: “Кто же написал 4 миллиона доносов?“ Вот такие и написали. С одной стороны непонятно где вы их считаете, эти 4 миллиона? Кто вам их показывает? С другой стороны вот так. Это конкурентная борьба. Вот эта тварь... Художник, высокое искусство. Цели какие-то, идеалы. Ради того, чтобы сладко жрать и сладко спать предаст кого угодно. Это тварь настоящая. Тут недоработка конечно. Потому, что Илюша мог бы первым побежать и заложить его. Но вот так получилось. Возвращаемся обратно на Ангару. Уголовник прибегает к большевику с воплями: “Бунт“. Истерика, наган. Тем временем кулаки роют несогласованную землянку. То есть, как ты понимаешь, ума сделать сруб у них нет, они роют землянку. Только что они лежали и собирались умирать, а тут они строят землянку. Большевик отдает идиотские команды: “Втыкай столб“. Ты чего-то понимаешь? Крестьянин его поправляет: “Вытыкай столб“. Столб вынули.

Дементий. Крыша съехала, а навыки строительства остались. Что он сказал? “Не могилу роем“.

Д.Ю. Нет, это потом было. Куда ты лезешь? Зачем? Ну, и ключевое. Вот собрались матерые крестьяне. Все время говорят, что это лучшие представители крестьянства. Матерые. То есть, мужики на все руки мастера. Топоры есть, пилы есть. Весь инструмент у них есть. Привезли их в Сибирь. Не из Калифорнии. Их привезли из России. Татарстан, там снег идет. И живут они в лесу точно так же, как русские в России. Это справные крестьяне. Хорошие. Нам все время говорят, что это лучшие, кулаки, что они лучше всех работали. Ну, и что? Они валят лес, они ставят срубы? Кратко для дураков. Когда рассказывают: “Предки могли срубить дом, церковь без единого гвоздя“. Тут вопрос: “А зачем в срубе гвозди?“ Вы когда-нибудь видели как это делается? Берется бревно, в нем рубится желоб. Вдоль бревна. А дальше специфическим образом обтесываются концы. Верхнее бревно... Сначала в этот желоб набивают мха, а сверху кладется другое бревно, которое под собственным весом придавит мох. И будет лежать не шелохнувшись. Под собственным весом. Поперек, так, так... Как конструктор складывается. Там не нужны никакие гвозди. Крышу поставить, там уже сложнее. Все эти стропила и прочее. Там сложнее. Для этого тоже огромного количества гвоздей не надо. Делается это исключительно просто. Очень быстро. Масса охотников, которые ездят в лес, строят там, так называемые, балаганы. Самостоятельно. С ножовками и топорами. Ничего хитрого нет. А если у вас есть бензопила, то с бензопилой дворцы можно строить. Здесь какой-то бред. Лес не валят, срубы не ставят. Они же жили в таких домах, построенных собственными руками. Почему землянка? Ну, почему землянка? Вот у меня был рубленый дом. Нормальный, крепкий. В этом доме, например, пол на расстоянии... На высоте груди, если я стою на земле. Пол внутри дома из досок. Вот он... Не знаю. Метр, полтора. Вы понимаете, что в землянке землю никогда не согреешь? Это Сибирь. Вы понимаете, что там все время будет холодно? Что за идиотия? Всех за идиотов... Идиотами выставлены просто все. Ну, и возвращаясь к самому главному. Баня-то где? Вы не понимаете, что болезнь, роды... В банях обычно рожают. Все должно быть приспособлено под баню. Вы завшивеете там в мгновение ока, а баня, это прожарка для одежды и одновременно парилка, куда ты пойдешь, прогреешься... Простуда, еще чего-то. Спина. Нельзя жить в деревне без бани. Просто физически нельзя. Сначала дом, а потом баня будет построена. Землянку построим. Чтобы там тараканы по вам бегали и прочее. Нет, они ничего не строят, они лежат и собираются умирать. А вот как большевик с наганом побегал, начинается строительство землянки. Вот наше спасение.

Дементий. У меня давно назрел вопрос. Я хотел его задать. Люди христиане и мусульмане. А почему не показано в этом... Они же должны четыре раза...

Д.Ю. Пять. Пять раз в день молиться должны. Это... Я же тебе говорю, что любое... Действие мусульманина, любое абсолютно, прием пищи, строительство и прочее... После этого принимаемся за дело. Там ни разу этого нет. Это ни разу не показано. Ни разу не прозвучало.

Дементий. Как мулла умер, решили больше ничего не показывать.

Д.Ю. Если автор, которая написала это, она мусульманка... Или хотя бы происходит от представителей нации когда-то принявшей и исповедующей сейчас ислам, то она в этом не понимает. Те, что снимали кино, не понимают. Как это так? Может, маленький молельный домик. Я не знаю. Русские, так называемые, часовни строят. Маленькие. Избушка маленькая, там иконку. Крест поставить, еще чего-нибудь. То есть, верующий человек, он веру обозначает постоянно. Вот они ходят, уже обсуждали, в этих тюбетейках. Ходят, страх демонстрируют. Ну, и тут от землянки, идущий большевик. За ним бежит уголовник. И дает товарищу коменданту советы. “Интеллигенция скоро скопытится“. От чего – не понятно. “Старики зиму не переживут. Доктора надо оставить, остальных в расход“.

Дементий. Бревна же пилятся, а жратвы нет.

Д.Ю. Для экономии провианта, Дементий. Для экономии провианта. Совет просто гениальный. Просто гениальный. Кратко для дураков. Вдвоем выжить гораздо проще, чем одному. Втроем еще проще. Вдесятером еще проще. Несравнимо. Поэтому убивать друг друга, ну, может только вот интеллигент, наверное, который вот это сочиняет. Ну, например, уголовник. Чем меньше людей, тем меньше есть, что отнять. Уголовник в отличие от вас это прекрасно понимает. Ему паства нужна с которой он щиплет. Если нет, как жить? Но авторы вкладывают такой идиотизм. Он большевику на полном серьезе дает советы. Они же крайне близки в своих взглядах на окружающую действительность. Бред само по себе. Но большевик почему-то не соглашается. И удваивает уголовнику норму: ”Шесть стволов в день”. - ”А чего такого? Я дело говорю”. Большевик говорит: ”Семь стволов. Тебя бы самого в расход”. А с чего уголовник с такими предложениями обращается? Это он, видимо, вокруг себя видит... Это норма для большевиков. Я повторюсь, это хуже нацистов. Большевик, это хуже нацистов. Именно это нам рассказывает сериал. Красота. Следующий кадр. Вопль: ”Припасы пропали”. То есть, вот лагерь. Там, как ты понимаешь, все время остается старший. Если ты где-нибудь служил, там всегда есть старший. Например, тетенька, которая готовит пищу. Вот, например, кухня. В таких условиях одно из первых изделий, которое будет изготовлено, это будет сундук, в котором будут лежать запасы еды. Они все на учете. Всеми ими распоряжается главный. Сколько каждый день варить, сколько жрать, сколько осталось... Все это учтено и записано. Социализм, это учет и контроль. А тут, значит, в лагере никого нет, все валяется не пойми где. Любой может подойти, забрать. И вот продукты пропали. Понятно, жизнь и работа поселения организована так, как это видит сценарист. Это он про себя. У него было бы вот так. Как на самом деле он не знает, но у него было бы вот так. Что пропало понять я не смог. Вроде только что говорили, что все сожрали. Что мука кончилась. ”А где Горелов?” Уголовник-то наш. Горелов уже на плоту отчаливает с татарчонком. И тут интересно, что припасы в котомочке унес паренек. Вот 30 человек. Если они жрут крупу, а они, скорее всего, жрут крупу... Вот я, ослабший физически, ем 100 граммов гречневой каши утром. Если бы я занимался тяжелым физическим трудом, я бы 200, наверное, ел. Ну, вот 30 человек. По полкило в день если. Это 15 килограммов. Это больше ведра. Может, два. То есть, когда много народа, еды тоже надо много. А вот эта котомочка, это что? На 30 человек еду унес? А раньше переполоха не было, что жратва кончилась? Вы в своем уме? Вы что? А сколько они на свежем воздухе жрут, я даже не знаю. Ладно, на плоту, вроде как, стоит мешок. Может, не завтра, через неделю бы продукты кончились. Но они бы все равно кончились. Дебилы. Если продукты можно унести из-под носа поварихи, я не знаю, что сказать об этом подразделении. Ну, а большевик открывает беглый огонь. И всякое такое... Я не знаю, Дементий, если он в уток попадает с 50 метров... Лично я с такого расстояния не по одному разу в каждого бы попал.

Дементий. Жалко, что не было там чекиста Шилова.

Д.Ю. Да. ”Убей его, Шилов”.

Дементий. А Шилов в движущуюся мишень.

Д.Ю. Сядь - первое. Опора - второе. На коленку хоты бы руку положи. После этого стреляй. Единственно правильно, что уголовник тут же нырнул, чтобы голова торчала и уже не попали. Может это потому, что патроны от ТТ. Не знаю, Дементий. В общем уплыли. Возвращаясь назад, почему они не отняли у него наган. Дали бы палкой по башке, отняли наган. Наган полезный. Дальше опять идет текст, что большевик целыми днями бродил по лесу, выставив вперед руку с заряженным револьвером, искал съедобную мишень. Тут советовали книгу прочитать. Пока я думаю, что это цитата из книги. Я еще в книгу не смотрел. Скорее всего цитата из книги. Бродил по лесу, выставив вперед руку с заряженным револьвером. Мы уже вроде говорили, что это у него наган. Он ищет съедобную мишень. Русского языка надо не знать абсолютно. Даже на детском уровне. Что такое мишень? Мишени в тире. Бывает в фигуральном смысле мишень. Мишень, это то, на чем тренируются. Если вы с русским языком дружите. Цель может быть. Живность съедобную. Он на охоте не по мишеням стреляет, а по зверям. По самым разнообразным. Он уже скатился, по белкам лупит. Я надеюсь, в глаз стреляет. В белку из нагана своего. Тут вопрос сразу. А поставить капкан, это вам религия не позволяет? Или что? Сейчас дойдем про капканы. Вот он идет с белкой. Тут у меня хороший вопрос, Дементий. Этот один бегает по лесу. Застрелив одну белку, обеспечивает едой 30 человек. Что они с белкой едят? Отварные шишки? Не знаю. А рядом, Дементий, течет Ангара, огромная река. До ближайшего жилья 400 километров. Как не трудно догадаться, в реке есть рыба.

Дементий. В реку без трусов заходить нельзя.

Д.Ю. Я тебе рассказывал, у меня была книжка ”Пленник волчьей стаи”. Хорошая книжка, поговорим отдельно. Там половина про волчью стаю, а потом как жили, выживая в условиях... Действительно выживая. Наши дебилы: ”Мы тут выживаем”. Чего вы выживаете при открытых магазинах? Натурально, нет еды, просто умрешь. Вот и все. У чукчи главная задача была наловить рыбы. Сушеная рыба называется ”юкола”. Не знаю как правильно ударение ставится. Все сосчитано насколько это дней. Сколько мы съедаем. Сколько собакам рыбы пойдет. Все сосчитано как дожить до тепла. Когда можно будет снова охотиться. Рядом течет река. За все эти две серии никто ничего не ловит. Не надо. С какой-то белкой. Идиоты, как обычно, могут возразить: ”Удочка, леска, крючок...” Кратко для дебилов. Это городские идиоты на удочки ловят. Нормальные люди рыб добывают. Строят, так называемые, ”морды”. Из прутьев плетут. Вход вот так вот воронкой. Назад рыба выплыть не может. Туда приманку кладут. Рыба вся в эту ”морду” набьется. Достают и после этого жрут. Рыбы всегда ловят столько, что ее можно солить, квасить, еще чего-то... Она годится для всего. То есть, делать запасы. Если стоит вопрос о том, что либо мы выживем, либо мы сдохнем, тут не до жиру вообще. Тут надо готовиться тщательно. Рыба – первейшее дело. Возле реки вы с голоду не помрете. Поставили ”морды”. Надо сделать копье, острогу. После этого залезть на плот с факелом, ночью. Рыба на свет плывет.

Дементий. Заниматься добычей рыбы.

Д.Ю. Так точно. Таймени, может... Не знаю. Я там не был. Но кто-то там живет точно. Рыба в большой река должна водиться. Щуки. А тут натурально ”Айболит 66”. Там мартышки болели, к которым доктор Айболит ехал. ”Мы не скачем, не играем. Мы лежим и умираем”. Это, видимо, автор с детства помнит. Поэтому у нее все как мартышки лежат. Идиоты. Опять комиссар бегает по лесу, выставив вперед правую руку. Видит медведя. Медведь жрет какие-то ягоды. Можно подсматривать, что медведь жрет и следом за ним жрать то же самое. Там, например, ягоды растут в промышленных количествах. Которые можно бочками собирать. Тоже никому не надо. А наш снайпер стреляет из револьвера в белок. Отойдя от медведя... Опять Зулейха, опять в нее целится. Чуть ее не пристрелил, несчастную Зулейху. А Зулейха как раз жрет какие-то ягоды. Собирает их... Явно с чего-то не того их собирает. Почему эти крестьяне не ловят белок? Ну, если их можно ловить. Почему в промышленных количествах не ловят этих белок? У дураков охота, это беготня и стрельба. Рассказываю, что когда поселенцы пробрались в Америку, европейские поселенцы... Это англичане, немцы, французы. Там была такая категория граждан под названием трапперы. ”Трапп”, это по-русски ”ловушка”. Не капкан, а именно ловушка. Изготавливается с помощью палки и веревки. Например, пара бревен. Одно на другом вот так. Зверек подлезает и его бревном задавило. Работает безупречно. Надо только своевременно обходить. Расставить силки из веревочек, проволочек. Туда попадутся зайцы, лисы. У меня в армии друг был, естественно деревенский, который ловил лисиц. Лисица, это прекрасная шапка. Деревенский человек. Я замечу, 18 лет. Он все знает, все умеет. Потому, что западло жить в деревне и ничего не уметь. Мужчина умеет все на свете. Ничего хитрого в этом нет. Если вы живете в лесу, там есть тропы. На этих тропах натоптано зайцами, лосями, медведями. Ставьте капканы, ставьте силки, ставьте ловчие приспособления. Большинство людей ловят... Ну, обобщим, в капканы. Трапперы ловили в ловушки. То есть, в те же самые капканы. Что это? Почему никто ничего не делает? Зулейха жрет ягоды. Большевик ей выдает белку: ”На”. Говорит ей: ”А ну пошла в лагерь. Это приказ. Два раза повторять не буду”. Как строятся отношения начальника и подчиненных. Тебя уже два раза послали. Уже. После твоего ”а ну пошла в лагерь”. Раз. Не пошла. После твоего ”это приказ”. Всем твои приказы... Даже бабам. ”Я два раза повторять не буду”. Что это такое? Бесполезно объяснять. И уже пошел снег, уже зима. Хоть землянку успели достроить. В землянке сложены напиленные бревна. Видимо, топоров нет. Или они не в курсе, что дрова надо рубить. Это для городских идиотов тоже загадка. Топят бревнами. Большевик стоит на улице и под гимнастерку траву запихивает. Как тебе, Дементий?

Дементий. Я сначала подумал, что он хотел стырить себе. А потом был пристыжен. Понятно, что делал пуховик.

Д.Ю. Ну, да. Утеплялся. Это понятно. В сапоги газеты напихать. Там газеты нет. Нет газет, сено напихать. Чего угодно. Хоть чего-то напихать, чтобы теплее было. Зимней одежды, в которой он в паровозе, видимо, нет. Наверное, утонула в барже. Он опять бежит на берег. К нему подходит кулак и дает ему шубейку. Говорит, что: ”Осталась от утонувшего сына Лешки”. Такое отношение у простого человека к этому большевистскому палачу. Народ добр, понимаешь. Ну, и детская шубейка на такого пацана... У актера ”рама”, плечи, но оказывается подходит. Рад за него. И тут возвращаются ”побегушники”. По берегу идет уголовник Горелов и татарчонок. Дурачок. Мужское население молча бросается их бить. Хоть где-то люди нормально себя ведут. Их бьют крайне неумело. Друг другу мешают. Вообще людей бить хорошо вдвоем. Максимум втроем.

Дементий. В итальянских фильмах один хватает сзади...

Д.Ю. Да. Надо руки заломать. Дальше окучивать. Это правильное избиение. Это какой-то колхоз. Никто никогда не дрался. Не понимают.

Дементий. Опять включилась бабка...

Д.Ю. Тут большевик с револьвером. А татарка на ломаном русском, без малейшего акцента... Если у тебя язык поставлен так, что ты говоришь без акцента, и тебя русскоговорящий не может за иностранца принять, то непонятно. ”Эй, молодой. Стрелять не надо”. Цитирую не дословно. ”Он плохого человека слушал”. Я забыл, это тот, у кого он ложку отнял? Вот такие они друзья. У тебя ложку отнимают, а здесь мы вместе в побег пойдем. Опять-таки, повторюсь, среди уголовников принято было раньше, например, бежать втроем. Взять с собой ”за коровку”. ”За коровку”, это значит по пути его убьют и съедят. Это мясо, которое идет с тобой. Зачем этот с ним пошел? Ладно... Ничего не понимают. Дальше большевик заставляет ”побегушников” рыть яму. Уголовник спрашивает: ”А что же ты нас не грохнул?” А большевик отвечает: ”Чтобы зарывать ваши трупы?” Я конечно не знаю. Там река рядом течет. Жердиной от берега оттолкнул. ”Ты неси меня река...” Уголовник говорит: ”Сожрали бы”. Представляешь? Среди 30 гражданских людей... Ну, да, это облик большевизма. То есть, в речку не бросить, зверям не скормить. Чушь какая-то. Волки на 10 метров подходят. Но уголовник считает, что они роют себе могилу. То есть, большевик их заставил рыть могилу, чтобы не закапывать. Но внезапно оказывается, что это ловушка на медведя-шатуна. Я как-то это, Дементий... Наверное, надо было найти какую-то тропу, по которой медведь ходит. Если это происходит возле лагеря, то медведь там точно не ходит. Ему это не надо. Не смотря на то, что у медведя нет никаких естественных противников, кроме других медведей, он крайне осторожен. Ты как охотник... Как медведь себя ведет?

Дементий. Он если будет больной или раненый, или истощенный, то он не побоится ни дыма, ни шума. А так он просто ходит, чтобы ему лечь спать. Почему он его называет шатуном? Он нормальный крупный медведь. Не больной. Выглядит прекрасно. Слабых медведей они могут с территории прогнать и нормально лечь спать. Нет, он здесь придумал...

Д.Ю. Шатун. Про тропу ничего не сказали. Какая приманка в яме лежит? Чем туда медведя заманят, Дементий? Я теряюсь. Повторюсь, людоед, это, как правило, с детства помню, это физически больной зверь. Тигр с поломанными клыками. Медведь какой-нибудь ущербный, который людей есть начинает. Дефективный. Это не совсем шатун.

Дементий. Если бы он пил, туда можно было бы поставить бутылку водки.

Д.Ю. Вопрос сразу. Эту ловушку вырыли потому, что медведь-шатун представляет физическую угрозу. Он может их съесть. Вопрос в другом. Наверняка живут кабаны, олени... Еще какая-то живность. А где у вас ямы для отлова кабанов, оленей, лосей? Жрать нечего. Вам с одной стороны до реки не дойти, рыбы не наловить. С другой стороны зверей не ловите. А для медведя они яму вырыли. Идиоты. Ну, а интеллигенция в землянке обсуждает где в Париже были вкуснее устрицы. Я так скажу, если кто-то из присутствующих такие разговоры услышит, можете переехать жить под нарами. Под такие разговоры. Особенно когда все жрать хотят. Это абсолютно правильно показано. Потому, что главное у интеллигента, так называемого, в жизни строго жратва. Они говорят только про жратву. Где они слаще жрали. Ни о какой работе, ни о каком созидательном труде. Ну, еще бабы. Один режет какие-то отметки на столбе. ”Что это такое?” - ”Календарь. Скоро октябрьские. Выходной по закону”. У них выходной. Понимаешь? Какой у тебя выходной в тайге?

Дементий. Он против этого закона...

Д.Ю. Дима. Речь-то про выживание. Не про то, что тебе отдыхать. Про то, что сдохнешь к весне. Но голова занята другим. ”По закону выходной”. Вот, что главное. Ну, а этот: “Видимо, на ужин будет опять кипяток“. Это важно, это интеллигенты. А чего ты сделал для того, чтобы на ужин был не кипяток? Это отношение интеллигента и власти. “Ты мне все дай. Хреново ты меня кормишь. Не заботишься обо мне вообще“. Чего ты сделал-то? Может, пошел и рыбы наловил? Может, зверей настрелял? Я сижу и жду. “Мы мартышки...“ Ну, что сделано? Корчить недовольные рожи... Вот идиот. Это поведение идиота. Характерное. Которому все вокруг обязаны. Сам он ничего не должен, а ему обязаны. Уголовник тут же острит про охоту: “Что? Не удалась охота?“ А ты чего делал? Ну, ты-то чего делал? Надо понимать, что стрелять и расставлять ловушки должен строго большевик. Или для установки ловушек нужен пистолет? Чтобы звери не напали. Большевик время от времени ходит, проверяет яму на медведя. Она пустая. Чем туда медведя заманивали, я лично не понимаю. Еловыми ветками? Должен прибежать, унюхав еловые ветки?

Дементий. Он должен туда просто “дуриком“ наскочить.

Д.Ю. Либо это тропа, по которой он ходит все время. Либо его надо туда чем-то заманить.

Дементий. А приманка должна быть наверху, чтобы он отвлекся. А если положишь вниз, он туда не залезет.

Д.Ю. Еще не хватало. Он не идиот, он понимает, что провалится и не вылезет. Короче. Жрать нечего. К зиме вообще не готовы никак. Они пьют соленый кипяток, который называют “солянкой“. Полная река рыбы, никакого дела нет. Ну, а большевик все не верит, что его бросили. И к замерзшей реке он все время ходит. Алые паруса. Ассоль. Текст: “Шли недели. Правда стала очевидной и для него“. То есть, там 29 умных собрано и один дурак большевик. Эти-то уже поняли, что их бросили. Поэтому, видимо, возводили дома, бани и все остальное. Только большевик никак. Большевик небритый, опять обмотан платком как немец под Сталинградом. Чистый нацист. С точки зрения авторов он и есть нацист, только еще хуже. Тем временем ночью орет голодный ребенок. Заходится в крике. Большевик не выдерживает и выбегает на улицу. Такие нежные. Детский крик. Какие-то писали, которые не переносят детский крик. Своих детей нет, они не переносят. Ну, кричит. Чего делать-то? Зима. Ну, сейчас тебе спать не дает, завтра выспишься. Ты чего? Завтра выспишься. Это ребенок. Надо терпеть. Может, он болеет. Газы идут, еще чего-то. Баба, ей тоже не нравится, что он орет, она пытается его успокоить. Большевик убегает на улицу. Кормить ребенка нечем. Зулейха находит выход. Берет топор, режет три пальца на руке. Хороший топор. И сует кровоточащие пальцы ребенку в рот. Насосавшись крови затихает. Это конечно... Ход художественный такой, что даже не знаю...

Дементий. Странно, что не прыгнул на потолок.

Д.Ю. Да. И не ушел по потолку. Большевик под крики ребенка врывается с улицы с наганом. То есть, он явно бежит убивать ребенка, который плачет. То есть, эти в своем творчестве... Там вообще никаких краев нет. Бежит убивать ребенка. Ну, и тот затихает, напившись крови. Кто из него вырастет... Ладно. Дальше. Интеллигент-профессор идет к полынье. Идет к полынье тоже в платке. Платков там на все тридцать рыл припасено. Притом, что баб всего трое. Откуда столько платков? Непонятно. Интеллигент явно решил утопиться. Неумело крестится. Вроде старорежимный, значит, верующий. И прыгает в полынью. Про что вопрос?

Дементий. Я хотел задать вопрос. Я думал, что он собрался рыбу ловить. Потом смотрит, что холодно и до конца не разделся. Кстати, почему полынья так далеко от берега?

Д.Ю. Возможно вода чище с их точки зрения.

Дементий. Короче. Нырнул. Я думал оттуда вынырнет с форелью, как минимум. Но комендант его вытащил без рыбы.

Д.Ю. Да. Но тут прибегает большевик. И вытаскивает утопленника. Обратно в землянку. Звучит православное песнопение. Очень красиво. К чему самоубийце православные песни я не знаю. Самоубийство, повторюсь, страшный грех. В землянку притащил уже практически в сухой одежде. Я знаю, там бы намерзло. Когда-то поливал водой при минус двадцати. Водой холодной из колодца. До дому идет десять метров, на нем замерзала. Он шевелится, она с него пластами, лед, отпадает. А тут ничего, одежда сухая. Быстро вынырнул, наверное. Я бы хотел отметить, что это настоящий мужской поступок. Интеллигент повел себя как настоящий мужчина. Баба за ним потащилась как жена декабриста, а он, чтобы бросить ее одну, пошел топиться. Какое мне до тебя дело. Тут вы любовь изображали, а здесь так. Тварь гнусная. Разденься до гола и топись голый. Идиот. Ну, и тут татарская бабка предлагает их уже не мучить, а убить. Ну, иди удавись сама. Зачем убивать? Сама удавись. Иди в лес. Ляг там спать и замерзнешь. Большевик идет проверять ловчую яму. Яма покрыта какими-то бревнами. Там, по-моему, даже слон не провалится. Но в середине бревнышки... Очевидно, зверь проверял что там такое. Большевик заглядывает. Там лежит проткнутый кольями лось. А вокруг него бонусный волк бегает. Зачем? Волк-то зачем туда спрыгнул? Граждане, волки значительно умнее вас. Он в яму не полезет никогда. Ни сытый, ни голодный. Торчат из лося колья. Лось упал очень удачно на бок. Колья натыканы не во всей яме. Обсуждать можно бесконечно. Как кол прошел сквозь лося... Тут это... Граждане обычно любят... Был такой граф Дракула Влад Цепеш. Цепеш, это значит “колосажатель“. Который всех на колья сажал. Сажание на кол... Это не тот кол, который вам мерещится. То есть, заточенная жердь. Это бильярдный кий фактически. Сажание на кол подразумевает медленную, мучительную смерть. То есть, под собственным весом опускаешься ниже и ниже. Как это в книжках пишут, высший класс, это когда кол вылезет через язык. Я вас уверяю, что если это такая жердь... Так и тут. Для того, чтобы прокололо, это должны быть тонкие, хорошо заточенные колья. Там какие-то, не знаю... На конце затесано. Видимо, такой должен проткнуть. Большевик перевозбудился, увидев такое. Для начала уронил в яму наган. Это крепкая пятерка. А потом сам упал. Мы до того, как начать снимать ролик это обсуждали. У нормальной ямы тут же готовят лестницу. То есть, берут бревно, на нем затесывают ступеньки. Правильно, Дементий? Она лежит возле ямы. Потому, что если там что-то случилось... Если тебе придется лезть в яму, то из нее же придется вылезать. Залезть... То есть, спрыгнуть туда и не попасть на собственные колья – невозможно. Нет, там ничего нет. Если ты опустишь туда это бревно, волк по нему точно не вылезет. А если у тебя наган, который ты не будешь в яму бросать, то не вылезет наверняка.

Дементий. А как ты думаешь, это была такая задумка автора? Такая аллегория, один упырь дерется с другим упырем.

Д.Ю. Наверное. Наган в яму. Сам в яму. Борьба с волком. Наган не достать. Волка он убивает деревянным колом. Друзья, я могу понять, когда колом забили. То есть, били по башке. По башке. И убили. Колом забили. Проткнуть колом невозможно. В том числе и волка. Особенно вот таким, которым проткнул он. Дальше этот идиот начинает прыгать на стены, но вылезти никак не может. Мог бы наганом ступеньки копать. Идиот. Ну, и принимает решение лежать на дне ямы и замерзнуть насмерть. Собственно конец фильма. Ну, вот откровенные идиоты. Во всем. Любой штрих, любая сцена из этого сериала, это просто вакханалия идиотии. Ну, вот куда вы лезете, если вы не понимаете в отношениях в мужских коллективах? Если вы ничего не знаете из истории. Не знаете. Снимаете про себя. Себя вы знаете. Как там в ваших коллективах. Кто к кому перебежал, сколько раз, стучал начальству, “надыбал“ должность, беспорядочные половые связи... Ну, и в свободное от этого время сидите на каких-то идиотских ресурсах, там публикуете свои бредни. Про Сталина, “кровавый совок“, большевиков. Вот про это и только про это, про самих себя, это да... Возможно, сумеете. Только про самих себя. Про других людей просто противопоказано. Вообще. И не прикасайтесь даже. На сегодня все.


В новостях

30.05.20 14:05 "Зулейха открывает глаза", четвертая серия, комментарии: 121


Комментарии
Goblin рекомендует заказывать создание сайтов в megagroup.ru


cтраницы: 1 всего: 1

stepbystep777
отправлено 03.06.20 17:44 | ответить | цитировать # 1


Здравствуйте.
Отличный обзор, но так как живу в Иркутске, насчет купания в ангаре хотел бы отметить, что в целом, не вижу тут великой тупости. Так как река протекает по гористой местности (по крайней мере, в районе Иркутска), она образует довольно много бухточек, в которых течения почти нет (или очень слабое), и в них довольно мелко. Летом в Иркутске довольно жарко (подозреваю, что жарче, чем в Петербурге), солнечных дней много. Поэтому вода в этих бухтах неплохо прогревается. Сам, будучи студентом, купался несколько раз купался, даже в июне вода мне показалась сносной, а в августе и подавно. К тому же у ссылных в сериале других вариантов поддержания личной гигиены не было. Так что не вижу в этом тупости. Тут вы промахнулись.
Но со всем остальным, конечно, в точку. Особенно про пиление бревен интеллигентами. Слушая Ваш обзор, я не мог поверить в тупость некоторых сцен, описываемых Вами. Даже полез в "оригинал", чтобы найти некоторые особо удачные сцены. Не обманули.



cтраницы: 1 всего: 1

Правила | Регистрация | Поиск | Мне пишут | Поделиться ссылкой

Комментарий появится на сайте только после проверки модератором!
имя:

пароль:

забыл пароль?
я с форума!


комментарий:
Перед цитированием выделяй нужный фрагмент текста. Оверквотинг - зло.

выделение     транслит


интересное

Новости

Заметки

Картинки

Видео

Переводы

гоблин

Гоблин в Facebook

Гоблин в Twitter

Гоблин в Instagram

Гоблин на YouTube

Гоблин на Яндекс.Эфир

Видео в iTunes Store

Аудио в iTunes Store

Подкаст в Spotify

Подкаст в Pocket Casts

tynu40k

Группа в Контакте

Новости в RSS

Новости в Facebook

Новости в Twitter

Новости в ЖЖ

Канал в Telegram

Аудиокниги на ЛитРес

реклама

Разработка сайтов Megagroup.ru

Реклама на сайте

Рейтинг@Mail.ru
Рейтинг@Mail.ru
Яндекс.Метрика


Goblin EnterTorMent © | заслать письмо | цурюк